Mise a nu

La réflexion de mes doigts

2005-04-22T09:04:00.000-04:00

Sleep Station me tiennent compagnie. Mes écouteurs sur les oreilles, je me laisse entraîner par la musique, la voix. Ma porte est fermée. Installée à mon bureau, clavier sous les doigts à écrire plein de trucs à plein de monde, je fais le travail buissonnier. Et ce, sans un once de culpabilité.

Je réfléchis. Je pense que je ne suis plus bien dans mon milieu de travail. Je mettais ça sur le compte du tourbillon des derniers mois, mais je suis entrain d'en sortir et je ne me sens pas mieux. Je m'ennuie de l'intervention directe. J'en fais, ici, à l'école, mais c'est différent. Les cas sont généralement plus légers et la moitié viennent me voir parce qu'ils ont des problèmes financiers. Je ne thérapeutise pas ici. J'accompagne.

Ça manque de profondeur. Mon rôle ici est devenu essentiel. C'est un projet qui rapporte énormément. Je suis très contente d'avoir participé à la mise en branle de ce projet. Mais j'ai l'impression de revenir plusieurs années en arrière, quand je faisais de l'intervention de première ligne. Ça manque autant de suivi. La plupart viennent me voir une fois et s'en retournent avec des réponses qu'ils ont trouvé eux-mêmes.

Je pense que je suis rendue plus loin, simplement. Je pensais que la thérapie ne me convenait plus parce que je vivais moi même des choses assez heavy. Mais je me suis trompée. Et là, avec 5 projets sur les bras à gérer, il est trop tard pour simplement dire "je me suis trompée, je veux ravoir mes clients".

Je discute davantage avec des gestionnaires de fonds publics qu'avec des clients. Je remplis plus de paperasses qu'un fonctionnaire qui travaille aux archives nationales. Je joue plus avec des colonnes de chiffres qu'un logiciel de comptabilité. Et tout ça, ça me dérange. Je ne suis pas une gestionnaire. Je suis une sociale, moi. J'ai besoin d'aider les gens. Parce qu'en les aidant, je réponds à tout un tas de besoins. Présentement, c'est presque le néant. Quelques interventions ici, quelques ateliers de formation là bas, ce n'est pas suffisant.

Je n'ai pas envie de ne plus aimer mon boulot. Avant de demander un changement de poste, j'ai pesé les pours et les contres des dizaines de fois. Je ne me suis pas lancée dans cette aventure les yeux fermés, même si j'étais drôlement mêlée quand je l'ai fait. C'est peut-être ça qui a fucké les données. Je n'étais pas en mesure d'évaluer correctement les conséquences possibles. J'avais une petite peur de ne pas aimer ça, mais c'était négligeable comme peur. Mon besoin d'air a faussé mon analyse.

Dans les faits, j'avais besoin d'une pause après la mort d'un de mes clients. J'étais dépassée, anéantie. Ça me rappelait trop la mort de JF. J'ai tout mêlé. Mais le suicide d'un client, ça fait malheureusement partie de la "game". Je travaille avec des gens hautement à risque. Je l'avais perdu de vue. Avec du recul et mes esprits qui cessent de tournailler sans aller nul part, je le sais. Je réalise surtout à quel point je n'y suis pour rien.

Ce matin, pour la première fois depuis des mois, je me sens très "groundée".

Je me dois des excuses. J'en dois à plein de monde, mais d'abord, à moi. J'ai fait des mauvais choix sur le plan professionnel et sur le plan personnel.

Je vois tellement clair ce matin que ça me fait peur!

Je ne pensais pas que ce texte m'amènerait là. Je voulais seulement parler du fait que je fais le travail buissonier ce matin.

Mes doigts m'ont amené là et je les ai suivi. Si je pouvais suivre là où mon coeur et ma tête veulent m'emmener de façon aussi docile, ce serait vraiment bien..

Rêve presque réel

2005-04-21T06:49:00.000-04:00

C'est la première fois que je fais un rêve qui image aussi bien comment je me sentais quand je me suis endormie.

**

Fin de soirée enlacés à se raconter notre journée, à discuter, à se sourire. Parfois sérieusement, parfois en déconnant, se ramenant un à l'autre dès que nos éclats de rire nous éloignent. Je ne sais pas ce qu'on se dit exactement parce qu'une musique digne des films d'amour les plus kétaines enterrent nos voix.

On arrête de parler. Ses lèvres s'approchent des miennes. Dans quelques secondes, on va oublier que la terre existe. La musique joue toujours. Tout est au ralenti. Nos corps s'épousent parfaitement. C'est pas comme dans la vraie vie où il y a parfois un bras de trop ou une jambe engourdie. Non. Tout est parfait. On s'embrasse passionnément. Le volume de la musique monte. Je ne reconnais pas l'air, mais c'est la musique la plus romantique que j'ai entendu!

Ses lèvres murmurent quelque chose. Je lui réponds par un "je t'aime", fraîchement libéré de sa cage. Il me dit que lui aussi. Le moment est tellement fort!

*Bruit d'une porte qui s'ouvre. Bruit de 33 tours qui scratch*

- Ciel, c'est mon ex!

**

Je t'aime

2005-04-20T21:16:00.000-04:00

Depuis quelques jours, je lis Charles de Bazar d'heures. Je dévore chaque mot à en avoir des complexes de la plume! Même les virgules me font frissonner! J'ai accroché à ses écrits grâce à ce texte et aux commentaires qui suivent.

Un des commentaires dit:

Je vois les Je t'aime comme des instantannés, en cela ils sont exclusifs, plus qu'une personne ils s'adressent à un moment.

Voilà. Je pense exactement la même chose. Et ma pensée se complète avec le commentaire de utopiaque:

[...]je pense que de par son esprit (imagination?) l'humain est tout à fait capable d'aimer ce qu'il n'a pas senti, ni même approché d'aucun de ses sens.

Je crois aussi comme vous que l'amour, ou plutôt le "je t'aime", réside dans la densité infinie du Moment... [...]

Le "je t'aime" ne relève de l'exclusivité que par la charge qu'il a héritée du roman et de l'histoire morale et sentimentale des hommes et des femmes. Sinon, c'est une affirmation dont la substance est plus maléable que la formulation.

"je t'aime" n'est pas un sentiment (l'amour non plus, irai-je jusqu'à le dire?) C'est ce qui, communément, sert à exprimer une extase, une plénitude, une fébrilité, un bonheur dont (malheureusement peut-être) on place l'origine et la possibilité dans la présence d'un t', de l'autre. [...]

J'ai été jetée à terre. Il y a un bon moment que j'essaie de comprendre pourquoi j'ai été capable de dire à trois hommes différents, dans une même période de temps "je t'aime". S'ils ont douté de ma sincérité, c'est que j'ai fini par en douter aussi. Parce que c'est pas "normal" de dire "je t'aime" (et de le ressentir, sincèrement!) à trois personnes présentes dans ma vie au même moment.

J'ai douté au point de ne pas l'avoir redit depuis. Pourtant, j'ai vécu des moments forts où j'aurais eu envie de le crier. Mais je le retenais. Parce que mes "je t'aime" font généralement mal. C'est ce qu'on m'a appris.

C'est plus clair pour moi maintenant. C'est tellement ça. Mes "je t'aime" ne supposent pas de "je veux faire ma vie avec toi", "je te veux juste à moi" ou "je suis à toi pour toujours". Quand je dis "je t'aime" à quelqu'un, je veux lui dire que j'aime le moment fort qu'on partage ensemble. J'aime sa présence au point qu'il me manque quand il est "loin". Et quand je dis "présence", je veux juste dire "là". Je ne fais pas référence à la proximité physique. Je fais référence à l'interaction qu'on a à un moment précis. Dans un des commentaires, on parle de cette capacité qu'a l'humain à aimer une personne sans qu'aucun de ses sens ne l'ait approché. J'imagine que ça, il faut le vivre pour le comprendre.

Je ne doute plus. Quand j'ai dit "je t'aime", je le ressentais du plus profond de mon coeur. Chaque fois. D'ailleurs, même avec P, il y avait des lunes qu'il n'y avait pas eu de "je t'aime". Parce qu'il n'y avait plus de moments forts, d'extase, de plénitude, de fébrilité.

J'ai le coeur plus léger. Comprendre ce qui se passe dans notre tête (ou notre coeur, dans ce cas-ci) nous fait vivre un sentiment profond de bien-être. Soudainement, j'ai l'impression d'avoir un certain pouvoir. Et ça me rassure. Illusion? Utopie? Ce soir, ça m'importe peu.

Charles, je t'aime pour les textes que tu publies. Ils sont d'une richesse incroyable et ils m'ont amené vers une certaine paix. Merci!

Coupure

2005-04-19T20:34:00.000-04:00

Il y a des coupures qui font plus mal que d'autres. Des fois, on se coupe très creux. Ça fait très mal. Et ça guérit, un peu. Mais ça laisse une cicatrice.

Je me souviens de la fois où je me suis coupée très creux avec un couteau. Je voulais découper des yeux dans une assiette d'aluminium. J'étais assise sur les genoux de mon père. Il ne m'a pas vu parce qu'il discutait yeux dans les yeux avec une femme-qui-n'était-pas-ma-mère. J'ai passé au travers l'assiette que je tenais bien droite et aussi, au travers mon doigt. Mon père m'a déposé parce que j'allais salir son pantalon avec le sang qui n'attendait qu'une entaille pour gicler de mon corps. J'avais eu très peur. Et j'étais assise par terre, seule, mon père voulant sauver la nappe et sa face devant la femme-qui-n'était-pas-ma-mère. Ça tache du sang, qu'il me disait. J'en porte encore la cicatrice sur le majeur gauche. Une de mes blessures les plus profondes. Elle a guérit, mais chaque fois que je regarde mon majeur gauche, je respire encore l'odeur de la pièce dans laquelle j'étais lors de la blessure. Ça sentait le parfum-qui-pue. Parce que ça ne sent pas toujours bon, le parfum. Quand c'est le parfum d'une femme-qui-n'est-pas-ma-mère, ça pue. Et je sais de quoi je parle, j'en ai senti beaucoup!

Ce soir, j'ai réouvert cette coupure. J'ai cacheté l'enveloppe dans laquelle j'ai déposé un chèque pour mon père avec ce sang. Parce que cette blessure n'a jamais vraiment guéri. Elle s'est même infectée, avec les années. Tantôt, j'y mettrai un pansement. Et un onguent antibiotique, pour prévenir une nouvelle infection. Et ça guérira. Pour de bon cette fois.

Papa,

Voici l'argent que je te dois depuis 10 ans. Je n'avais pas envie de te rembourser parce que c'était symbolique. C'était la seule raison pour laquelle tu me parlais. Tu n'es plus obligé maintenant. Tu peux retourner à tes femmes-qui-ne-sont-pas-ma-mère. Pour tes 55 ans, je te fais le cadeau de sortir de ta vie. Tu l'attends depuis 30 ans, non? Ça m'aura pris ce temps pour me déclarer vaincue. Tu m'as eu. Je ne m'acharne plus. Tu as gagné.

Je t'ai aimé pendant 30 ans. Un amour naïf d'enfant. Je pense que je deviens femme..

Sois heureux R.

Isabelle

PS: Le surplus, c'est pour remplacer la paire de pantalons.

Abus de plaisir

2005-04-18T19:34:00.000-04:00

Tu sais qu'il est temps que tu passes à l'action quand en pliant les doigts de la main droite, tu ressens une douleur aiguë jusque dans le coude.

Exaspérations

2005-04-18T19:08:00.000-04:00

J'ai passé la journée en réunion. C'est frustrant de voir la perte de temps. Ça parle de la vente l'Oréal, de la cabane à sucre, de vêtements pour l'événement mondain qui s'en vient.. et parfois, quand ça vient sur le sujet, de job. Je ne m'habitue pas. J'ai beau me préparer mentalement, visualiser la réunion, prendre des grandes respirations, en profiter pour fantasmer en regardant dehors.. rien à faire. Je finis toujours par les menacer de quitter la réunion. Je suis pour l'amusement au travail. Je suis déjà allée travailler avec un nez de clown parce que l'ambiance de travail était nulle suite à un conflit. Faut s'amuser en travaillant, ça, c'est certain. Mais pas dans une réunion qui mobilise 14 personnes et qui prend inutilement l'avant-midi! Ça m'exaspère!

Cet après-midi, c'était mieux. J'animais la réunion et c'était juste ma petite équipe de travail. Le déroulement était efficace. Mais je dois les encadrer énormément. J'ai souvenir que j'étais plus dégourdie.. ou du moins, plus outillée. C'est ma job de les outiller. Mais je ne peux pas me brancher le cerveau sur le leur pour faire un transfert de données! Ça m'exaspère!

La garderie m'a demandé de leur fournir mes dates de vacances avant vendredi. Je veux bien, mais je ne les ai pas. Où je travaille, on décide ça au début mai. Je fais quoi? Et la dame n'avait tellement pas l'air de comprendre. J'haïs ça le monde incompétent. Ça m'exaspère!

Et pour finir, le comble du moral à plat, c'est quand tu feel trop merde pour aller chez le psy. Là, ça commence à être sérieux. Et je m'exaspère quand je n'arrive pas à sourire de ce genre de situation.

La cabane à sucre, racontée par Mini C

2005-04-17T18:41:00.000-04:00

Mots de ma fille.

Mini C est allée à la monosucre (cabane à sucre) aujourd'hui. On y a mangé des oeufs à la queue dur (oeufs cuits dur.. impossible de lui faire comprendre que c'était de l'omelette!), bien arrosés de bureau d'érable (sirop d'érable). Aussi, on a mangé des grands pets dans le bureau (grands-pères dans le sirop) et de la neige de tire (tire sur la neige).

On a aussi fait un tour de money (poney). On s'est fait frenché par un mouton et on a trouvé ça dégueu. Et les gros chevaux qui hérissent (hénissent), c'est pas rigolo!!

Elle parle si bien d'habitude!! Elle avait un bon public pour dire des niaiseries, faut croire.. ;)

Le papa d'Étienne

2005-04-16T16:33:00.000-04:00

Le papa d'Étienne, je le vois souvent. Il habite dans mon quartier. On se croise souvent au Marché, chez Milano, dans la rue, mais le plus souvent, on se croise au parc. Il y va souvent avec Étienne. Mais je soupçonne qu'Étienne soit un prétexte pour pouvoir aller jouer au parc sans que les gens un peu parano croient que c'est un pédophile.

Le papa d'Étienne a un beau vélo. Et un banc pour Étienne. Comme nous. J'ignore où il habite, je ne l'ai jamais suivi.

En fait, on ne s'est jamais vraiment parlé. Mini C et Étienne se sont déjà échangé leurs microbes plusieurs fois, mais son papa et moi n'avons même pas échangé plus qu'un seul mot s'adressant directement à l'autre.

Pourtant, je sais que le papa d'Étienne a de la peine. Je le vois dans ses yeux quand mon regard croise le sien. Depuis quelques jours, quand il rit avec Étienne, il retient ses larmes. Ce n'est sûrement pas une coïncidence si depuis quelques jours, je ne vois plus la maman d'Étienne. J'aime imaginer que c'est la bitch de service qui l'a sacré là avec son fils.

Ça le rend encore plus charmant, le papa d'Étienne.

Bonne odeur

2005-04-15T17:37:00.000-04:00

Ça commence à sentir le G5 ici.. Ouais.. quelle bonne odeur..!

Suivi

2005-04-15T14:02:00.000-04:00

Hier, j'ai finalement retrouvé mes clefs dans les poches du manteau de ma fille. Elle y avait glissé mon porte-monnaie aussi. L'explication est logique: elle veut tout faire comme maman. Donc, j'imagine qu'avant de partir pour la garderie, elle a glissé ses petites mains dans mes poches pour y prendre clefs et porte-monnaie et elle devait être très fière de partir "travailler".. comme maman!

Mon dû dans les bonnes poches, je suis allée dépenser. De grosses dépenses. Juste assez folles. C'est mon record de dépenses (en moins de 3 heures) à vie!

Néanmoins, je suis très heureuse d'avoir pu arriver à me faire ce cadeau pour mes 30 ans.

Je grince des dents juste à l'écrire.. 30 ans..

Je vais passer cette journée à rouler, seule, bien installée dans mon cadeau. Je veux voir personne.

G - Heille.. c'est juste dans 6 mois.. panique pas!

Je ne panique pas, je me prépare mentalement du mieux que je peux..!

Prisonnière de ma fille

2005-04-14T11:35:00.000-04:00

J'ai pris ma journée pour aller magasiner. Dépourvue de quelques trucs plutôt essentiels, ce n'est pas un luxe, mais une nécessité!

Fred m'a laissé dormir ce matin. Il s'est occupé de Mini C. Quand je me suis levée, j'avais une note sur mon ordi (il me connaît bien, non?) qui disait:

Mini C est à la garderie. Tu dormais trop bien. Elle t'a déposé un baiser sur le front avant de partir, ne t'inquiète pas.

Ils sont trop chouettes.

J'ai pris mon avant-midi pour prendre deux cafés, écrire, discuter un peu, écouter Bertrand Gosselin et pleurer la mort de JF. Assez relax. J'en avais besoin.

Un déjeuner, une douche et un orgasme plus tard, je suis prête.

Manteau sur le dos, souliers dans les pieds (oui, c'est là que ça va), je ferme la porte, fouillant mes poches pour prendre mes clefs. Rien qui sonne "clefs dans le fond d'une poche". J'entre, je regarde partout, maudissant ma fille. Je ne l'ai jamais vu jouer avec, mais je sais que c'est elle la coupable!! Avant-hier, c'est mon cellulaire qui s'est retrouvé perdu dans la montagne de linge sale. Aujourd'hui, ce sont mes clefs.

Mais elles ne sont pas dans la montagne de linge sale. Ni dans la sécheuse, dans aucun bac à jouets et ni dans un tiroir du frigo. Pas sur le divan, pas sur la table (ce serait trop facile!), pas dans sa chambre. La maison a l'air d'une site de fouilles archéologiques.. mais je n'ai toujours pas mes clefs.

Je suis prisonnière chez nous! Une journée de congé, beau soleil, l'achat de ma nouvelle voiture planifiée minute par minute dans ma tête.. je suis prise chez moi! Une mini puce de deux ans et demi a démoli mes plans de cette journée toute planifiée!

Je vais m'en rappeler Mamzelle..! Attends que je cache ta doudou, toi!

14 avril

2005-04-14T09:45:00.000-04:00

Aujourd'hui, je l'attendrais avec une surprise. Une belle surprise. La plus belle. Juste pour voir son sourire éclatant et ses grands yeux bleus s'illuminer. Juste pour entendre sa gêne quand il m'aurait murmuré "merci..". Parce qu'il aimait les surprises, mais pas trop. Juste assez.

Je lui aurais fait un gros gâteau au chocolat et au porto. Parce que le chocolat, ça le rendait pervers et le porto, ça me rendait fougueuse. On l'aurait mangé, nus, assis dans le lit, après avoir joui des dizaines de fois, pour nous donner la force de recommencer.

Du haut de notre grande expérience de vieux ados, on aurait refait le monde quelques fois. Grand idéaliste, charismatique jusque dans les cheveux, il m'aurait entraîné dans ses grands discours. Une fois le coup du charme passé, quand j'en aurais eu assez de regarder sa bouche parler, je l'aurais embrassé. Il aurait compris.

Plus tard, en souvenir de nos mois d'amour fou, il aurait caressé sa guitare pour me chanter Bertrand Gosselin.

Sa chanson préférée..

J'm'ennuie de toi
Princesse aux mille beautés
J'te revois souvent
Dedans ma tête fatiguée

IL y a si longtemps
Que l'on n's'est retrouvé ensemble
Tu me manques beaucoup
Car j't'aime toujours malgré tout

J'm'ennuie de toi
J'ai l'goût d'te revoir
D't'emmener avec moi
Très loin d'ici, très loin...

Te souviens-tu
Du voyage au début de l'été
Nous étions bien
Tout était simple pour nous deux

Pourquoi fallut-il
Que la fin de juillet vienne tout gâcher
J'm'en s'rais passé et toi de même
Je le sais

J'm'ennuie de toi, Bertrand Gosselin

.. ou la mienne..

Encore à soir j'me sens épuisé
J'suis étendu sur le tapis du salon
C'est qu'j'ai trop bu, qu'j'ai trop fumé
Qu'j'ai trop pensé à toi

Qu'est-ce que tu fais de c'temps-là
dans ton coin
Ça fait un bout d'temps
qu'on s'est pas vu brailler
As-tu des troubles
J'peux p't'être t'aider
Y faut surtout pas t'gêner

Si t'as besoin d'un ami pour parler
Viens me r'trouver
J'suis toujours chez moi
Tu sais l'bloc vert face au YMCA
Ben j'suis encore là cette année

Encore à soir j'm'endors sur le plancher
Trop fatigué pour m'traîner jusqu'au lit
C'est qu'j'ai trop bu, qu'j'ai trop fumé
Qu'j'ai trop pensé à toi

J'me sens partir, j'me donne un élan
J'vois l'prince charmant
À la recherche de Cendrillon
Tu vois encore là
J'rêve à toi
C'est rien pour faire changement
J'dois t'avouer mais...

Si t'as besoin d'un ami pour parler
Viens me r'trouver
J'suis toujours chez moi
Tu sais l'bloc vert face au YMCA
Ben j'suis encore là cette année

Knock out dans l'bloc vert, Bertrand Gosselin

On se serait embrassé, un peu gênés d'avoir encore cette année mis nos vies de côté l'espace de quelques heures pour s'aimer.. et il serait parti. Jusqu'à son prochain anniversaire.

Je m'en serais ennuyé, comme je m'en ennuie encore parfois.
Je m'en serais voulu de l'avoir laissé partir, comme je m'en veux encore parfois.
Je m'en serais passé, de cette corde autour de son cou.

Des détails commencent à m'échapper. Mais son sourire, ses yeux, son amour, sa voix, ses rires.. jamais ils ne s'effaceront.

Aujourd'hui, comme tous les 14 avril depuis plus de 15 ans, j'en suis encore follement amoureuse.

Faut en rire!

2005-04-13T15:38:00.000-04:00

Je n'avais pas de rencontres prévues cette journée-là. Le matin, j'avais revêtu mon "kit confort" composé d'un pantalon de toile de couleur marine, d'un t-shirt blanc avec le logo de l'Ordre, de souliers de course, d'un manteau de toile (agencé avec les pantalons, quelle classe!) et de ma casquette. Pas peignée, les cheveux attachés à la "va comme je t'attache", j'étais contente de retrouver le confort de mon bureau. Étant régulièrement à l'extérieur, m'installer dans mon bureau pour toute une journée, sans rencontres prévues, c'est le gros luxe!!

En ouvrant la porte du centre, j'ai senti comme une tension. Il se passait quelque chose de spécial. Mes antennes ne sentaient rien de négatif.. mais plus j'avançais et plus ça me semblait gros.

La première personne que j'ai vu est la réceptionniste. À en juger son allure, il se passait effectivement quelque chose de gros! Une belle robe noire de soirée, les cheveux crêpés, la gamme de produits L'Oréal au complet étalée entre son menton et son front, ça ne trompe pas. Quand elle a vu mon air, je suis certaine qu'elle s'est dit que je ne restais pas ou que j'allais me changer plus tard. En vélo, j'avais mon casque dans les mains et aucun sac qui pouvait cacher des vêtements appropriés. Mais elle n'a rien dit. Elle est polie comme ça.

J'ai définitivement compris que quelque chose se préparait quand j'ai croisé ma première collègue. Elle avait revêtu son beau tailleur des grandes occasions. Fuck. J'ai sûrement oublié quelque chose!

- Il y a quelqu'un qui peut me dire ce qui se passe?

- ...

- Ne soyez pas mal à l'aise!!

- Les co-présidents du souper bénéfice viennent nous rencontrer ce matin.

- Ah! Ok. Mais.. vous en avez pas mis.. trop?

- La rencontre sera filmée.

- ...

- L'enregistrement sera projeté sur grand écran lors du souper-bénéfice.

- ...

- .. et ce même enregistrement sera utilisé pour faire le nouveau vidéo corporatif..

Éclat de rire!

Personne ne m'avait mis au courant!! Je ne pouvais pas savoir. Pas de drame national, je me placerai pour qu'on ne me voit pas à la caméra. La rencontre est prévue à 10h, j'enlèverai ma casquette, au pire.

À 9h55, je reçois un appel.

- N'oublie pas d'apporter ta feuille de présentation!!

- Quelle feuille de présentation??

- On a une présentation de 5 minutes à faire. Les co-présidents veulent savoir qui on est.

Deuxième éclat de rire. J'en pleure!! Tout le monde est trop bien habillé, trop bien peigné, trop bien maquillé et trop bien préparé. C'est vraiment trop drôle!

J'ai 5 minutes pour me préparer. Pas de problèmes, je me débrouille bien en improvisation.

Je me rends au local. On me demande d'enlever ma casquette. Je m'exécute. On me demande de remettre ma casquette. Je l'ai dit que je ne m'étais pas peigné!

On me demande de commencer. Je passe la parole à quelqu'un d'autre. Quand même, laissez-moi 2-3 minutes pour vous pondre quelque chose qui a du sens!! Les deux autres superviseures ont le fou-rire. C'est pas le temps, laissez-moi me concentrer!

Ok. C'est mon tour. J'y vais..

- Je suis Isabelle, je travaille ici depuis 7 ans. Dans mes interventions, je priorise l'être plutôt que le paraître [...]

Éclat de rire presque discret de mes deux collègues superviseures. Les intervenantes ont trop honte pour rire.. Moi, je me bidonne. Je trouve ça très drôle de voir tout le monde étouffé par leur corset trop serrés.

Je devrais être "pas au courant" plus souvent. C'est fou ce que ça détend l'atmosphère!

Reste à souhaiter que ma Directrice comprenne mon humour. Avec le look que j'avais, je n'avais pas le choix de tourner ma présentation en drôleries! En congé de maladie pour infarctus, j'avoue que j'ai un peu peur de la réaction..!

Vide

2005-04-13T06:57:00.000-04:00

J'ai l'estomac vide, mon salon est vide, ma salle de bain est vide, mes bibliothèques sont vides.

Mon coeur est pas mal vide aussi.

Mais malheureusement, pas ma tête.

Jamais les bonnes choses qui sont vides!

Évacuation

2005-04-12T08:36:00.000-04:00

Je suis toujours étonnée de voir que le corps finit toujours par évacuer ce qu'il veut évacuer. J'ai plein de choses à dire.. et une boule dans la gorge. Ça ne sort pas. J'ai un manque de vocabulaire évident pour la faire sortir.

Mon corps s'en est chargé.

J'épargne ici les détails de texture de la boule.

Je suis hors d'usage ce matin. Mon corps n'a pas fini son boulot.

Élargissement de pensée

2005-04-11T08:01:00.000-04:00

Tiens, je me rends compte que ma dernière entrée s'applique aussi à mon monde "virtuel"..

Ménage, il y aura. J'ai besoin de resserrer les liens et de lousser les autres.

J'ai été maladroite. Je me suis perdue dans mes priorités.

Excuses, il y aura. J'ai besoin d'être en paix avec moi-même et avec les autres.

Mon antre virtuel a pris une importance importante (héhé). Je ne garderais pas de contacts houleux dans ma vie. Je ne le ferai pas dans ma vie virtuelle non plus.

Et ce n'est pas du complicage de vie.. au contraire, c'est de la simplification!

Juste attention

2005-04-11T06:54:00.000-04:00

Il y a des gens à qui j'accorde trop d'importance. En fait, mon attention sur leur personne est inversement proportionnelle à celle qu'ils me portent. J'ignore pourquoi.

Maintenant que j'en ai pris conscience, Je serai en mesure de réajuster le tir. J'ai toujours préféré la qualité à la quantité. Justement parce que ça me permet de concentrer mes énergies, de leur en donner plus et d'en recevoir plus aussi.

J'ai perdu ça de vue dans les derniers mois. Il me l'a relancer en pleine face cette nuit. Je l'ai aidé, sans m'en rendre compte parce que mes relations étaient trop diluées. J'aurais pu faire tellement plus! Donc, l'inverse est vrai aussi. Je n'accorde pas assez d'importance à certaines personnes. Je ne peux pas les voir parce qu'il y en a trop.

Out les relations diluées!!

Sans fin

2005-04-09T11:31:00.000-04:00

Dure journée sur les émotions. Le Traité de paix ayant été signé hier, j'ai envie que tout se règle cette semaine. J'ai envie de tourner la page de mes six dernières années.

Aujourd'hui, j'allais pour la dernière fois à notre maison de campagne. Ayant vendu la moitié à P, c'était ma dernière visite "chez nous". Un tourbillon d'émotions s'est emparé de mon coeur et de ma tête dès que j'ai tourné le coin de la rue..

En regardant le terrain, j'ai revu l'épluchette de blé d'inde mémorable d'un certain été 2001. En prenant une grande respiration, j'ai senti de nouveau l'odeur du méchoui. Le ciel était d'un bleu éclatant, l'eau du lac était ennivrante, le soleil dansait avec nous. Personne ne savait vraiment ce qu'on célébrait. Ça rendait la fête un peu magique. On a dormi sous les étoiles, enlacés sous nos couvertures, après avoir fait l'amour à la belle étoile.. On était rentré à l'aube et on s'était rendormi dans notre nid d'amour, après s'être aimé, encore une fois.

Faire l'amour avec P a déjà été tellement bon.. C'était d'une douceur incroyable. Dans ses bras, le ciel pouvait me tomber sur la tête, je n'aurais pas eu peur. Je pouvais sentir son amour à chaque coup de reins, à chaque baiser. C'est d'ailleurs avec lui que j'ai saisi le véritable sens de l'expression faire l'amour..

En montant les escaliers, j'ai revu ma chaise berçante sur le perron. P l'a sorti dès qu'il a fait assez chaud pour qu'elle supporte le froid. J'ai passé l'été de ma grossesse à me bercer sur cette chaise. La main sur mon ventre, je regardais le lac en fredonnant des chansons à ce qui était entrain de devenir ma Mini C. Ça me coûte un peu de la laisser là. Mais je la laisse parce que quand Mini C vient dans cette maison, elle a une fixation sur cette chaise. Elle s'est fait bercée longtemps dedans, même après sa naissance et si je croyais à ce genre de truc, je dirais qu'elle le sent. Chose certaine, cette grosse chaise antique a toujours eu un effet calmant sur elle. Et qui sait, peut-être qu'un jour elle se bercera à son tour en flattant son ventre arrondi..

En entrant, instinctivement, j'ai fait un feu. L'odeur me rappelle toutes ces soirées enlacés, à regarder danser les flammes. On s'est déjà tellement aimé.. Mais qu'est-ce qui s'est passé? Où nous sommes-nous perdu? Comment c'est possible d'avoir des sentiments si intenses pour quelqu'un et de les laisser mourir? On avait de grandes ambitions pour nous deux.. Je me souviens d'un soir, couchés nus sur le plancher, on rêvait à voix haute. On a nommé les trois enfants que nous aurions. En tendant l'oreille, on pouvait presque les entendre dormir. On a trouvé un nom pour le voilier qu'on désirait aussi. Et on a planifié notre tour du monde.

Ces rêves sont disparus. Envolés comme la fumée qui s'échappe de mon feu.

Un gros pincement. Je ne suis plus en amour avec P, mais je suis encore profondément en amour avec nos rêves.. C'est très difficile de les laisser partir sans pouvoir les retenir.. Un peu comme les larmes qui inondaient mes joues..

Je crois avoir dormi un peu. Des rires m'ont réveillé. Ils provenaient de la cuisine. Toutes les soirées à rire, à cuisiner, à boire, à déguster.. Nos amis ne repartaient jamais avant les petites heures. C'était une joie de partager ces beaux moments dans cette maison enchanteresse.

On avait eu un coup de foudre pour cette maison. En faisant la route des fromages, dans Lanaudière, on est passé devant cette petite maison de bois, placée sur un terrain immense. Le propriétaire était dehors, on s'est arrêté pour jaser un peu avec lui. Coup de chance, il venait de décider de vendre la maison. On a demandé à visiter. Dès qu'on est entré, on a été charmé par toutes ces boiseries, par la chaleur qui se dégageait des murs, par l'histoire de ses anciens occupants. Centenaire, on sentait le vécu des familles ayant grandi entre ces murs. On est tombé en amour tous les deux. Instantanément. On a pris les coordonnées et nous l'avons rappelé le lendemain, avec une offre d'achat. Huit jours plus tard, nous étions propriétaires. Avoir une maison de campagne n'a jamais été un rêve pour nous. Mais elle était trop nous pour la laisser passer. À chaque occasion, on quittait la Ville pour aller se réfugier. C'était le nid dans lequel on reconnectait. L'annexe entre sa bulle et la mienne. Le refuge où nos deux vies occupées se retrouvaient. Un espace de paix..

Une larme ayant réussi à se faufiler jusqu'à ma lèvre, la douleur m'a sorti de mes songes. Je repoussais ce moment depuis mon arrivée, mais je devais monter en haut, toutes les choses que je devais ramasser s'y trouvent..

Un coup d'oeil furtif sur le rez-de-chaussée. Je ne sais pas combien peuvent valoir toutes ces antiquités? Il y en avait beaucoup quand on a acheté la maison et on s'est fait un plaisir de se renseigner sur la valeur de ces objets. Un peu plus connaisseurs après un an, nous avons nous-mêmes réussi à dénicher quelques objets pas mal du tout! Je me fais avoir dans la vente de cette maison.

Les escaliers sans rampe. Notre deuxième plus grosse peur quand je portais Mini C. J'étais tombée à pleine face, ayant de la difficulté avec mon équilibre. Plus de peur que de mal. On a quand même passé trois heures, couchés sur le lit, à attendre que Mini C se décide à bouger de nouveau. Couchés en cuillière, sa main sur mon ventre, le silence total pendant ces trois heures. On était soudé par notre inquiètude. Quand il a senti un premier coup, il s'est mis à pleurer dans mon oreille. Il la voulait sa fille. Il l'aimait déjà. P était un père extraordinaire. Doux, attentionné, disponible, patient, je n'aurais pas pu choisir meilleur père. Je ne peux pas lui enlever ça, malgré les derniers mois.

Le visage inondé de larmes, j'ai franchi le seuil de la chambre à coucher. Je n'ai pas envie d'étaler en détails ici mes souvenirs reliés à cette chambre. Ça nous appartient à tous les deux. Comme Mini C et comme nos souvenirs d'amour, c'est tout ce qu'il reste de nous deux. Je me suis étendue sur le lit. Plus aucune retenue. Perdue dans mes sanglots, l'oreiller de P sur ma poitrine, j'aurais donné cher pour qu'il soit à mes côtés. À ce moment, j'avais besoin de lui. Besoin qu'il me rassure, qu'il me dise que j'ai pris la bonne décision, que ça va bien aller, qu'on va être plus heureux ainsi. Besoin de voir que les blessures que je lui ai fait ne sont pas permanentes, qu'il réussira à guérir. Qu'on pourra se reparler, en rire, autour d'une bonne bouteille.

Je me suis levée, j'ai pris mes trucs et suis allée à la salle de bain. De longues minutes à me regarder dans le mirroir. Mais qu'est-ce que j'ai fait là? Où est-ce que je m'en vais comme ça? Pourquoi je n'ai pas réussi à m'accrocher après lui assez solide pour ne pas dériver? Pourquoi il ne m'a pas retenu? Comment on est passé de ultra-chaud à ultra-froid?

Je suis sortie presque en courant, refusant de m'attarder à chaque endroit où mes yeux ne se poseront plus jamais. J'ai barré la porte et j'ai couru jusqu'à la voiture. Fuir ces questionnements. M'en aller très loin. Ne pas revenir en arrière. Jamais. Plus jamais.

La musique au fond, j'ai joui une dernière fois en pensant à lui. J'ai crié mon plaisir et hurlé ma douleur.

***

Je ne sais pas comment finir ce texte. Je ne le finirai pas, simplement.

L'ex: Guerre 1 - Le Traité de paix

2005-04-09T07:40:00.000-04:00

On a réussi à signer un Traité de paix. J'ai mis énormément d'eau dans mon vin, mais je ne suis pas insatisfaite.

C'est l'inspiration que j'ai en ce samedi matin ensoleillé.

Électrique

2005-04-08T22:04:00.000-04:00

Coup de malchance ce matin. En voulant intervenir avec un élève, je me suis ramassé un bon coup de poing sur la gueule. La lèvre fendue, la chemise tachée de sang, la joue enflée et bleuie, c'est ainsi que j'ai reçu mes clients cet après-midi.

Une première un peu apeurée de mon état. L'intervention a été difficile. Elle focussait sur ma blessure encore fraîche. Elle avait davantage besoin de comprendre ce qui s'est passé que de me parler de sa vie. C'est correct comme ça. On ne serait allé nul part, de toute évidence.

Un deuxième un peu fâché que j'ai reçu ce coup. Prêt à faire du pettage de gueule, j'ai passé une demi-heure à le calmer, à lui expliquer l'accident, à freiner ses élans de violence, à lui expliquer que j'avais été témoin d'assez de coup pour aujourd'hui.

Et un troisième plein de compassion. C'est mon élève dérangeant. Il me dérange par sa sensualité, ses grands yeux verts, ses lèvres pulpeuses, son envie d'entendre parler de moi plutôt que de me parler de lui..

Quand il entre dans mon bureau, il me rappelle à quel point je suis humaine. Une pulsion difficile à contenir. C'est un beau défi de ne laisser rien paraître. Mais cet après-midi, il m'a touché de ses mots et de ses doigts.. Quelques paroles trop justes sur ma détresse interne dissimulée par mon assurance fabriquée artificiellement pour la cause.. Un toucher léger de ses doigts tremblants sur ma joue "pour évaluer les dégâts", qu'il m'a dit. Son visage s'approchant du mien trop subtilement pour que je le sente, j'ai repris mes sens comme ses lèvres étaient à deux millimètres des miennes.

L'électricité est définitivement un excellent domaine pour lui.

L'inconnu des saisons

2005-04-08T06:55:00.000-04:00

Hier, c'était la 4ème fois qu'on se croisait. Dans une ville comme Montréal, croiser la même personne quatre fois, à des endroits totalement différents, c'est assez hors du commun!

La première fois, c'était il y a plusieurs mois. Je ne saurais dire quand exactement. Je me souviens que j'étais habillée légèrement et on jouait dans le sable. Donc, c'était l'été. Il était avec son fils, qui a approximativement le même âge que Mini C. Quelques regards. Nos enfants jouaient ensemble, c'est normal de se regarder.

La deuxième fois, c'était vers l'automne. Le plus drôle, c'est que c'était dans un resto du centre-ville. Pas grand chose à voir avec le premier endroit où l’on s'est croisé. On s'est souri, cette fois. Un sourire amusé.

La troisième fois, c'était l'hiver dernier. Enfin, je ne sais pas si c'était l'hiver-hiver, mais il faisait froid, je me rappelle que j'avais l'attirail lourd des grands froids sur le dos. Cette fois, on s'est regardé, on s'est souri et on avait tous les deux l'air de se demander: "Mais qu'est-ce que tu fais ici??". Rare quand même qu'on croise le-la même inconnu(e) trois fois!

Et je l'ai revu hier. On s'est croisé sur un coin de rue. On avait tous les deux l'air parano. Je suis certaine qu'il s'est demandé la même chose que moi. Coudonc, on se suit? On se cherche? On s'est quand même souri..

S'il y a une cinquième fois, je dois lui parler. On a fait le tour des 4 saisons.

Le plus drôle..

2005-04-06T22:05:00.000-04:00

.. c'est que je souris quand même.. Un vrai sourire. Franc, honnête. Un vrai de vrai. J'arrive à affronter tout "ça", à garder la tête froide, à avoir du plaisir même!! Plusieurs personnes ne se rendent même pas compte de mon taux de démolition. Et c'est correct ainsi. Je suis tannée d'en parler.

Aujourd'hui, je me trouvais belle. Ce soir, je me trouve forte.

C'est correct de se lancer des fleurs aussi des fois.

Germaine - T'aimes pas ça recevoir des fleurs!

Au sens figuré, ça fait toujours du bien. Recevoir des vraies fleurs, c'est vrai que ce n'est pas ma marque d'affection préférée..

.. Sauf si c'est ma fille qui me cueille un gros pissenlit tout jaune!!

Un rêve.. ?

2005-04-06T06:37:00.000-04:00

Je croyais à un autre rêve. J'ai dû lui toucher souvent pour m'assurer qu'il était là pour vrai. Chaque fois, je me suis rendormie avec le sourire, mes yeux luttant pour pouvoir l'admirer encore un peu..

Un réveil paniquant un peu. Peur d'ouvrir les yeux. Et s'il était parti?

L'odeur du café, son souffle chaud dans mon cou, ses mains sur mes hanches.. Non, cette fois non plus, je n'ai pas rêvé.

Arrêt de travail pour rénovations

2005-04-05T20:50:00.000-04:00

Mon arrêt de travail est effectif à partir de maintenant. Si je veux, demain matin, je me rends au bureau, je donne mon papier à ma boss et je reviens chez nous.

C'est tentant quand même..

Mais je ne le ferai pas. Parce que j'ai à coeur les projets sur lesquels je travaille. Parce qu'en travaillant sur ces projets, je réponds autant à mes besoins qu'aux besoins des gens que j'aide.

Pourquoi faudrait-il que je laisse tout tomber obligatoirement pour pouvoir penser à moi? Si aller travailler ça me rend heureuse, je dois cesser? C'est obligé?

Je vais ralentir. Je vais garder un seul projet pour le prochain mois. Après, on verra. Trois jours par semaine, ça devrait me tenir le cerveau juste assez occupé pour ne pas que je trash littéralement, mais pas trop pour que j'ai quand même du temps pour me reposer et faire les rénovations nécessaires au bon fonctionnement de mon être.

Ça commence à presser tout ça là.. Ça commence à couler de partout.. et j'ai un peu peur de me noyer toute seule dans ma bulle.

L'appel mystère

2005-04-05T06:52:00.000-04:00

J'ai trouvé qui m'a appelé, je n'ai rien dit/fait de déplacé. Et sur celle-là, je dois lui faire confiance!! Il paraît même que c'était plutôt agréable..

Affaire résolue.

Coup bas

2005-04-04T21:28:00.000-04:00

Il y a des gens qui buchent sur les autres pour partager leur douleur. Même s'ils sont déjà à terre. Peu importe. C'est pas ça qui compte. Il faut bûcher, il faut faire mal. Mais certains, plus rares, plus brillants, le font sournoisement. Pas un bon coup de poing en pleine face là.. Nenon.. Un coup de seringue dans le dos. C'est sournois, non? On ne ressent presque rien sur le coup. L'inquiétude s'installe. La peur aussi. Et un jour, ça nous frappe. Là, on sait ce qu'il y avait dans la seringue.

Et on se demande pourquoi j'ai peur de sortir de ma bulle?!

Pas là, là

2005-04-04T14:24:00.000-04:00

14 jours sans crise qui vaille la peine d'être appelée ainsi. 14 jours sans sentir que j'allais m'effondrer. 14 jours sans avoir la larme à l'oeil continuellement.

Tout finit par passer qu'ils disent.

Mais j'ai pas envie d'avoir une crise existentielle. Pas maintenant. Mais je suis tellement fatiguée.. Je lutte constamment pour la repousser. Je suis à bout de force. Je pense que celle-ci, je vais devoir l'affronter.

Allez.. prends moi qu'on en finisse..

Germaine - Le doc Isa, t'es allée?

Ouais. Anémie sévère. Épuisement professionnel.

Germaine - T'attends quoi?

Je sais pas.. Que ça finisse par passer. Il y a des jours où je me sens tellement bien!

Germaine - Mais ça finit toujours par te rattraper patate!!

Je sais. Sauf que c'est pas le temps d'arrêter là, là. J'ai l'impression que je vais tomber encore plus bas si je m'arrête. Et à force de les affronter les crises, elles vont finir par voir que j'ai la tête plus dure qu'elles, non?

Germaine - Pas sûre..

Ouais ok. Je vais arrêter. Mais pas là, là. Je pense qu'il me reste encore une réserve de force. Demain ça va aller mieux.

Vérifications troublantes

2005-04-04T07:57:00.000-04:00

Heure de l'appel: 1h32
Durée de l'appel: 58 minutes, 43 secondes
Numéro de l'appelant: Réservé

Troublant!

Confusion téléphonique

2005-04-04T07:25:00.000-04:00

C'était encore la nuit. En fait, je pense que je dormais depuis très peu. Vous savez, les premières heures de sommeil qui ressemblent davantage à un coma..? Je faisais mes exercices nocturnes dans un rêve un peu fou qui mettait en vedette mon téléphone cellulaire. Faut pas s'en faire, pour une fille aussi romantique qu'un bloc de béton sur le bord de l'autoroute, rêver à son cellulaire, c'est presque le summum de la romance. Surtout quand il sonne. Je réponds. Une voix ivre, assez inconnue mais tout à fait charmante. Après un échange brouillé mais teinté de déblatérations et de rires, je me réveille en sursaut, le téléphone tout près de mon oreille encore chaude.

Ce qui est totalement confusant, c'est que je ne sais pas si c'est arrivé pour vrai.. et si oui, je ne me souviens pas avec qui j'ai parlé!

J'espère que c'était avec P. Tout d'un coup qu'on serait amis ce matin sans que je le sache?

Ça se bouscule

2005-04-03T22:32:00.000-04:00

Trop de mots veulent sortir. Ça se bouscule à la sortie. Ce sera absolument inconséquent comme texte.

Tantôt, j'aurais écrit un long texte sur le comportement plus qu'étrange de P.

Mini C s'ennuyait beaucoup de son père aujourd'hui. Constatant que j'avais fait tout ce que je pouvais pour lui changer les idées, je l'ai appelé pour savoir s'il avait envie de rendre visite à sa fille. Il a hésité, m'a fait savoir qu'il n'était pas seul et a décidé de venir quand même, entendant sûrement les pleurs de sa fille comme musique de fond! Ce fut catastrophique. Il n'avait pas envie d'être ici, la grande blonde qu'il a traîné jusque chez nous se sentait de trop, Mini C a fait savoir clairement à son père qu'elle lui en veut. J'ai essayé d'éteindre les feux mais n'étant pas pompière de formation, je me suis un peu planté.

Crise de culpabilité, frustration, colère.

Et là.. je souris..

Un vrai sourire! Je sais pas pourquoi, je sais pas d'où me vient cette force de sourire, mais je souris. Bon.. j'ai peut-être une petite idée.. mais faudrait pas le dire trop fort.. ;)

***

On m'a poussé à boutte ce week-end. Les crises pettaient partout. Plein mon casque. La frustration est restée. Cet état a comme conséquence, entre autre, que je n'emballe plus mes paroles. Je les dis comme elles viennent. Tant pis si ça choque, si ça blesse. J'en ai assez de passer 50% de mon temps à emballer ce que je dis pour que ça passe mieux. Vraiment à boutte! Ça ne donne rien de toute façon, mon entourage est toujours frustré!

Je ne me suis pas sentie libre depuis ma séparation. En théorie (héhé), oui, je suis libre. Mais dans les faits, pas du tout! Je dois surveiller tout ce que je dis, à qui je le dis, comment je le dis, ce que je fais, quand je le fais, avec qui je le fais. J'en ai franchement marre!!

Je préfère que les gens me boudent pour ce que je suis plutôt qu'ils m'aiment pour ce que je ne suis pas.

Tant pis.

***

J'ai envie d'aller danser. De me perdre dans une musique complètement débile que je n'écouterais pas. Je danse sur ma chaise depuis tantôt. C'est fou comme on chante bien quand on a des écouteurs sur les oreilles!!

J'ai envie de baiser aussi. Offusquez-vous pas. Ça fait partie de la vie.

***

Je n'ai pas envie d'envoyer ça. C'est franchement nul!!

Bof.. Ça vous permettra d'apprécier davantage les prochains textes..

***

Dernier constat: une nuit d'insomnie, à mon âge, c'est pas facile à rattraper!!

Solitude nocturne

2005-04-03T03:54:00.000-04:00

Il y a longtemps que ça m'est arrivé. Cette envie qui fait presque mal.. Celle de ne pas dormir seule..

Je n'arrive pas à trouver le sommeil. J'ai besoin de m'endormir dans des bras réconfortants ce soir. Morphée n'est pas suffisante.

Ma bulle de verre m'a joué un tour. Elle m'avait promis que dans ses bras à elle, je n'aurais besoin de personne. Je me suis fait avoir.

Naïve, je l'ai déjà dit hein?

Je vais me laisser envelopper par l'eau, faute de me faire envelopper par de la tendresse. Et si je m'endors, je me placerai en position foetale et me laisserai bercer.

Oui.. la solitude est lourde ce soir.. Et comble de malheur, c'est aussi lourd de le vivre que de le constater..

Mais je l'ai choisi cette solitude. Je vais assumer sans rechigner. M'endormir doucement en rêvant, après m'être fait bercer par l'eau.

Demain sera meilleur. Il ne peut pas être pire.

Dure constatation de dentelles

2005-04-02T18:42:00.000-05:00

Si LeJaby n'existait pas.. je serais millionnaire..!!

L'ex - Guerre 1, bataille 3

2005-04-01T22:37:00.000-05:00

Une autre merveilleuse séance de médiation aujourd'hui. C'est vrai que c'est merveilleux quand on y pense! On a passé six ans de notre vie à partager, à discuter, à échanger sur des points parfois très chauds et voilà que nous ne sommes plus capables de le faire. C'est arrivé comme ça, du jour au lendemain, on a besoin d'une tierce personne pour décider de qui garde les fourchettes et qui garde la doudou-en-polar-bleue-qu'on-a-eu-en-cadeau-mais-que-personne-n'aime.

C'est un peu ça le progrès, non?

Bien calés sur nos fauteuils respectifs, assis un à côté de l'autre (probablement parce que plus capable de s'asseoir un en face de l'autre non plus, ça vient avec), on laisse quelqu'un décider pour nous. C'est plus facile ainsi et personne ne se sent coupable.

- C'est pas moi qui a décidé, c'est elle!

C'est donc fait. On a séparé Kleenex, cure-dents, ustentiles, set de vaisselle, rouleaux de papier de toilette, meubles, coussins, prêt bancaire, électro, rouleaux d'essuie-tout et maison. Ce qu'on avait en commun quoi.

Ça s'est fait sans heurt, plutôt froidement. Un inventaire des "biens" du couple et hop, on déchire la feuille en deux. Les fourchettes pour moi, les couteaux pour toi. Les cure-dents à bouts ronds pour moi, ceux à cocktails pour toi. Les grandes assiettes à moi, les petites à toi. Chacun 2 boîtes de Kleenex et 12 rouleaux de papier de toilette. Les essuie-tout, on va séparer le rouleau en deux, il n'en restait qu'un. Pas de chicane! La moitié des meubles pour toi, l'autre pour moi. Heureusement qu'on arrivait à un chiffre pair!! C'est bien aussi qu'un set d'électroménagers soit composé de 6 éléments. Avec ma chance légendaire, je me serais retrouvée avec la moitié gauche du frigo! Le prêt, on se sentait très généreux. Je n'y tenais pas particulièrement.. et lui non plus. On en a pris chacun la moitié, c'était notre concession de la journée. La maison, aucun problème, je n'en veux pas. Je lui vends ma part à un coût très modique! Je suis généreuse comme ça.

Une invitation à souper a suivi. Quel culot.. Je viens de perdre la moitié de mes boîtes de kleenex, je peux aller pleurer pour profiter du peu de ce qu'il me reste en paix?

La théorie prétentieuse

2005-03-30T15:03:00.000-05:00

C’est beau la théorie. J’aimerais ça vivre dans un monde théorique. Il me semble que tout serait plus facile. La pratique est trop difficile. Je suis fatiguée que ça ne fonctionne jamais comme « en théorie ».

Ma tête se pose un million de questions. Je suis un peu tannée de ce tourbillon de questions qui revient en force dès que mon esprit n’est pas occupé. En bonne psy (argh.. j’haïs ça dire ça..) que je suis, mon crâne est bourré de belles théories.

C’est important de vivre les émotions négatives à fond, question qu’elles passent plus vite. Plus on empêche notre cœur de s’exprimer, plus il voudra s’exprimer plus fort. Comme une personne qui essaie de nous parler mais qu’on n’écoute pas. Elle parlera plus fort. Les émotions fonctionnent exactement comme ça.

Une autre métaphore est le déversement d’un litre d’eau. Si on le déverse via une grande ouverture, ça prend trois secondes. Si on met un filtre, ça prend trois minutes. Plus on diminue l’ouverture, plus c’est long. Donc, plus on met de filtre ou qu’on réduit l’ouverture pour laisser couler nos émotions, plus on souffre longtemps.

C’est beau non? Mes clients me regardent généralement comme si je venais de réinventer la roue quand je leur expose mes belles théories. Je les choisi toujours selon le cas, je les adapte au besoin et je leur pitch ça en pleine face.. ou en plein cœur, c’est selon.

Le plus drôle, c’est quand ma psy me les ressort, dans d’autres mots. Elles sont belles elle aussi ses théories!! Elle a travaillé aussi fort que moi pour trouver des exemples concrets pour imager ses théories.

Mais elle finit inévitablement par me sortir la phrase qui tue..

En théorie, ça se passe comme ça. En pratique, c'est parfois une autre histoire.

Alors.. pourquoi elles existent ces théories? Pour qu'on ait l'impression de comprendre et de contrôler notre p'tit cerveau?

C'est pas un peu prétentieux?

Voilà. C'est ma découverte de la journée: la théorie, c'est prétentieux.

Maintenant que c'est dit, je vais aller vivre mes émotions à fond question qu'elles passent plus rapidement!!

L'ex - Guerre 1, bataille 2

2005-03-30T13:25:00.000-05:00

- Ouais, c’est moi. Je prendrais Mini C de dimanche prochain à vendredi, ça te va?

- Euh.. t’es qui toi?

- Bah arrête de niaiser là.. c’est correct?

- Ce serait agréable que tu me demandes si elle va bien, si elle parle de toi, comment je m’arrange avec ses crises, si elle continue de se lever avant même que le coq pense à chanter..?

- Ah come on, on n’est plus des enfants!

- Parle pour moi..

- HÉ!! TU PEUX RESTER POLIE HEIN??

- J’aimerais que tu arrêtes de crier svp..

- CALISSE, C’EST MA FILLE ET JE VEUX LA PRENDRE LA SEMAINE PROCHAINE!! T’ES JAMAIS CONTENTE HEIN??

- Tu me rappelleras quand tu seras plus calme svp..

Hang up.

Crise.

Rage.

Larmes.

Intervention avec un élève (je suis au boulot..)

Vidage de coeur avec Carl.

Bouffée d’air.

Quelques mots de Rubyjam.

Sourires, rires, réflexion..

Je ne comprends juste pas. Comment il peut s’imaginer débarquer et embarquer dans le train de la vie de ma fille en ne pensant même pas à combien ça nous déstabilise? Comment il peut être aussi inconscient? Comment peut-il se permettre de me regarder de si haut? Comment peut-il me traiter comme si on ne se connaissait pas?

Il a 36 ans. Pas 18. Je tiens à le préciser pour la compréhension du lectorat.

Ce n’est pas vrai que je vais me battre avec lui comme ça encore longtemps. Je n’en aurai pas la force. Mini C a besoin de son papa, mais du papa qu’elle avait, pas du papa qu’il devient. Les vapeurs d’alcool passaient sur les ondes téléphoniques et se rendaient à moi. Je ne peux pas lui laisser ma toute belle. La confiance diminue de jour en jour.

Et moi qui étais heureuse d’avoir eu une séparation sans remous.. Vous avez vu ma photo à côté du mot naïve dans le dictionnaire?

Il est peut-être à côté de nounoune aussi.. Faudrait vérifier.

Un peu, pas longtemps

2005-03-29T21:50:00.000-05:00

Je me sens particulièrement bien depuis quelques jours. En parfait contrôle de mon petit moi, je souris et je ris plus que je pleure.

J'ai trouvé des réponses à plusieurs questions.. et je suis capable d'exprimer ces réponses. Et aux personnes concernées, pas juste à mon ami imaginaire!

(Quoi? Vous n'avez pas d'ami imaginaire? Soyez pas gênés.. il ne faut pas avoir honte! Moi je trouve ça très sain!)

Ça fait tellement de bien d'éclaircir certaines parties sombres de ma vie.

Mais ça fait un peu mal, quand même..

J'ai le droit de pleurer maintenant?

Ça fait quand même quelques jours..

Allez.. juste un peu.. pas longtemps, c'est promis..

Sexe et chocolat

2005-03-28T15:27:00.000-05:00

L'histoire du mythe entourant le sexe et le chocolat, c'est faux.

Absolument et totalement faux.

Une autre histoire de grand-mère pour préserver la chasteté de leurs petites-filles chéries, sans doute!!

Pâques

2005-03-27T06:18:00.000-05:00

Original comme titre, non?

Pâques ne représente rien en termes religieux pour moi. Je ne suis pas baptisée, je n'ai jamais assisté à une messe complète de ma vie. Quelques mariages, un ou deux baptêmes, mais je ne reste jamais jusqu'au bout.. ou j'arrive en retard. Je me sens comme une imposteure (je sais, ça n'existe pas ce mot) dans une Église!

Néanmoins, Pâques est une journée un peu spéciale dans mon coeur. J'ai de très beaux souvenirs d'enfance de cette journée..

Je revois Grand-Papa s'affairer au fourneau préparer le dîner pour la famille. Il se faisait un grand plaisir de nous faire son repas de cabane à sucre. Nous voir assis à sa table, ses six enfants, les conjoints et moi, c'était sa fierté. C'est le seul repas où il nous avait tous réunis. La seule enfant, je recevais des tonnes de chocolat. Je ne comprenais pas les yeux roulants de mes parents quand j'en recevais un autre! C'était Pâques! La seule journée où je pouvais manger TOUT le chocolat que je voulais! Jusqu'à en avoir mal au ventre! Et je me faisais un devoir d'arrêter seulement quand j'avais des crampes. Et j'ai gardé cette tradition!! À chaque Pâques, je mange du chocolat jusqu'à ce que j'ai des crampes.. Il y a des traditions qui ne doivent pas se perdre.. ;) Le dîner de Pâques n'a plus eu lieu à partir de la première séparation de mes parents. C'est fou ce que mes parents ont influencé toutes les traditions familiales.. Étant les plus vieux des deux familles, j'imagine que c'est normal. En brisant leur propre noyau familial, ils ont un peu éclaboussé les deux familles..

Reste que ça sentait bon ce dîner. Et c'était délicieux. Et c'était réconfortant.

Après le dîner, on se rendait, mon père, ma mère et moi chez mes grands-parents paternels. J'ai toujours détesté aller là. Ma grand-mère ne m'aimait pas. Et c'était partagé. Je devais m'asseoir et attendre que la journée passe. À 4 ans, c'est long une journée! Mais à Pâques, c'était moins pénible. Ma grand-mère achetait toujours des tonnes de cochonneries et elle les mettait sur la table dès notre arrivée. J'avais le droit d'en manger. C'était sa façon de me tenir tranquille, je crois. Et le soir venu, elle nous servait son orgasmique jambon à l'ananas. Il était tellement bon!

Et même si ma grand-mère et mon grand-père sont décédés, ce soir, je mangerai ce jambon à l'ananas. Dans la même maison, loin dans la campagne. Là où ça sent bon.

Pour l'épicurienne en moi, Pâques est une journée magnifique. Ça sent bon les souvenirs, ça goûte sucré, le vin coule à flot, j'ai des dizaines de bisous et j'entends ma fille rire toute la journée!

Il ne manque que le sexe.

Mais il y a un mythe qui dit que le chocolat atténue le manque de sexe.

Vite, la Chasse aux Cocos est ouverte!!

Ma bulle virtuelle

2005-03-26T07:58:00.000-05:00

Elle est douce, confortable, sécurisante, apaisante, calmante, consolante, lénifiante, rassérénante, réconfortante, tranquillisante, excitante, ennivrante, attirante, douillette, maternante, ressourçante..

Je vais quand même finir par devoir en sortir..

Pas tout de suite. Encore un peu. Un tout p'tit peu. Pas trop longtemps. Mais encore. Je n'ai pas apprivoisé ma nudité. Je vais avoir froid en dehors de ma bulle.

Germaine - Des belles excuses tout ça.. T'essaies de convaincre qui?

Ce ne sont pas des excuses. Ce sont les véritables raisons. Et ceux qui ont à le savoir le savent. Enfin.. j'espère..

Un million

2005-03-25T22:28:00.000-05:00

J'avais une leçon de Taï-chi ce soir. Je m'y suis rendue à vélo en versant un million de larmes. J'ai fait ma leçon de Taï-chi en laissant couler au moins un million de litres de larmes. Et l'autre million de larmes a gelé sur mes joues, à mon retour.

Je viens de passer vingt minutes à regarder ma fille dormir. Ma toute belle, ma princesse, mon ange, mon amour. Je me suis excusée un million de fois d'avoir manqué de jugement. Je lui ai caressé les cheveux un million de fois et lui ai dit au moins un million de fois que je l'aime de tout mon coeur.

Ses yeux se sont ouverts, elle m'a regardé de ses grands yeux bruns au million d'étoiles et m'a dit je t'aime maman d'amour..

Ça vaut beaucoup plus que des millions, ça..

Mes yeux chauffent. J'ai l'impression de m'être retenue des millions d'années pour ne pas pleurer. J'ai aussi l'impression que j'en ai encore pour un bon million d'année à verser des millions et des millions de larmes..

Médiation

2005-03-25T19:52:00.000-05:00

Je lui arracherais les couilles et je les lui ferais bouffer. Question qu'il n'ait plus jamais d'enfants.

Je suis tellement fâchée après moi! Comment j'ai pu manquer de jugement à ce point et le choisir comme père?? Comment?? Elle était où ma tête?? Partie en vacances?? Beau temps pour prendre congé!!

- .. vous savez Madame, c'est elle qui voulait un enfant..

- .. et elle a détruit la confiance que j'avais en moi en me répétant qu'elle s'en est toujours occupé mieux que moi..

- .. non, pas une fin de semaine sur deux, c'est trop..

- .. elle a un nouveau copain qui sert de modèle masculin dans sa vie..

- .. je ne veux pas que notre fille voit la haine que sa mère me porte..

- .. vous savez, elle a déjà refait sa vie, elle m'a enlevé ma fille pour la mettre dans les bras de quelqu'un d'autre..

- .. c'est très difficile vous savez de voir sa fille dans les bras de celui qui partage le lit de la femme qu'on aime..

- .. la petite n'est plus la même avec moi.. je sens qu'elle se détache déjà..

- .. excusez-moi si je pleure, c'est très difficile pour moi..

- .. j'aimerais qu'on reporte.. je ne me sens plus capable de continuer..

Je ne voulais pas en arriver à ces sentiments de haine. J'avais un grand respect pour toi, l'homme qui a partagé ma vie pendant 6 ans..

Ton sourire après la séance est gravé dans mon coeur. Comment je peux m'être trompé à ce point sur toi? Tu es menteur, méchant, de mauvaise foi, manipulateur, arrogant et tu me prends pour la Reine des connes. Tu sais trop bien que F et moi ne sommes pas un couple.

Si j'avais accepté de baiser avec toi, une dernière fois, comme tu me l'as demandé.. est-ce que ça se passerait autrement? Je ne pouvais pas accepter. Je ne voulais pas. Je ne te désire plus depuis longtemps. Et tu ne me désirais plus non plus, je te rappelle!!

Passe à autre chose, je t'en prie. Laisse-moi tranquille, laisse-moi vivre ma vie. Lâche moi. Je ne t'aime plus. L'amour ne se regagne pas à coups de reins et encore moins en faisant du chantage.

Fais-le pour notre fille. Ta fille. Celle qui tu aimais de tout ton coeur. Celle que tu as un jour juré de protéger en donnant ta vie s'il le fallait. Recule toi de l'arbre pour voir la beauté de la forêt. Je t'en prie.. réveille-toi..

Je suis lue

2005-03-24T07:20:00.000-05:00

Je me savais lue de gens que je connais. Là, je sais que je suis lue par des gens que je ne connais pas du tout. Je sais que ce que j'écris touche des gens, les font sourire, les fait réfléchir. Je le sais parce que je reçois des commentaires directement, par la boîte à commentaires, par MSN ou par courriel. Ou indirectement.

Oui, bien sûr que ça me fait plaisir.

Mais ça me fait peur. Un tout p'tit peu. Pas beaucoup. Juste assez.

Je pense.

Je sais que mes écrits sont appréciés. Ça, c'est vraiment agréable et très flatteur.Mais ça ajoute une petite pression. Toute petite.

Garder le focus sur le but de ce blog.. ce sera l'objectif!

***

Alors je vous salue Ô vous, grands lecteurs et vous souhaite une très belle journée!! :)

Sourire rendu

2005-03-23T12:43:00.000-05:00

Il y a des petites choses dans la vie qui nous redonnent le sourire.

- Prendre son vélo pour la première fois de l'année;
- Voir sa fille sourire à un écureuil;
- Avoir un courriel de "bonne journée";
- Sentir qu'une personne qu'on adore est amoureuse;
- Savoir que quelqu'un qu'on aime beaucoup nous prépare une surprise;
- Penser à une personne qui se concentre fort sur un examen;
- Parler "fesses", "bouffe" et "enfants" avec un presque inconnu;
- Faire des plans qui s'annoncent très agréables pour vendredi avant-midi;
- Décider à la dernière minute de prendre l'après-midi de congé pour profiter des rayons du soleil.

La vie est belle quand on s'arrête aux petits bonheurs de la vie!

Chaleur humaine

2005-03-22T22:31:00.000-05:00

Mardi matin, heure de pointe, un autobus bondé. Une dame âgée entre devant moi, canne blanche à la main. Elle se plante en plein milieu. Je lui dis gentiment qu'elle ferait mieux d'avancer et de se tasser un peu, elle risque de se faire bousculer.

Vous savez mademoiselle, c'est seulement quand je me fais bousculer que j'ai un contact avec les gens. C'est ma seule source de chaleur humaine.

Ses mots tournent dans ma tête depuis..

Matin en vrac

2005-03-22T06:39:00.000-05:00

Je vais mieux. Je ne pense pas avoir besoin d'une médication. Mon mal de vivre n'est pas constant, pas permanent. Je n'ai pas envie de mourir non plus. Je sais que ça prendra plus qu'un coup de pied au cul. Je sens que je sombre plus que je ne l'aurais cru au départ. Mais je suis une grande fille. Je sais qu'une grosse part de mes downs est dûe à des attentes. J'en ai déjà parlé.

Il fait un temps magnifique depuis quelques jours, j'ai envie de sortir mon vélo. Je vais le mettre en ordre ce soir. Je dois acheter un nouveau casque de vélo pour la demoiselle aussi. C'est qu'elle pousse la mignonne!

P est venu discuter hier. J'aime mieux en rire ce matin parce que c'était franchement décourageant. Il a déménagé sur une nouvelle planète. J'avais des doutes mais je confirme: il ne vit pas dans le même monde que moi! Médiation vendredi après-midi.

Troisième réunion en quatre jours au boulot ce matin. Ça me tue! Je travaille avec des filles et des filles en réunion, c'est pas très efficace. Étant plutôt concentrée sur la tâche, je m'emmerde. Heureusement, j'ai beaucoup d'imagination. Je profite de ces moments pour partir en voyage dans ma tête. Je refais le monde, je baise une couple de fois, je prends une bière en profitant des rayons du soleil sur ma peau, je danse sur des rythmes latins. Ce doit être pour ça que je suis si fatiguée après une réunion!

Tant que je n'atteris pas sur la nouvelle planète de P, je devrais rester saine d'esprit.

Autre chose à faire ce soir: m'occuper de ma boîte de réception. Peut-être m'occuper de ce blog aussi. Ou de l'autre. Je me sens dans le mood.

Alerte rouge

2005-03-21T20:00:00.000-05:00

Grosse journée au boulot. J'ai dû éteindre un feu alors que j'avais mon manteau sur le dos et que je sortais. Ça m'a enlevé le jus que je garde en réserve pour ma fille, le soir venu. J'en n'ai pu là. La réserve est vide.

Et la fille en question demande trois fois plus. Les gens qui me connaissent savent qu'elle en demande déjà pas mal depuis le départ de papa..

Ma Boss m'a parlé d'un arrêt de travail. Si ma Boss s'est rendue compte de mes cernes.. ou c'est peut-être parce qu'elle m'a ramassé quand le feu a été éteint et que j'étais seule dans mon bureau..

Je me suis écroulée. Littéralement. La femme forte que j'étais n'est plus. Un rien me vide. Je fonctionne sur la réserve d'énergie depuis déjà un bon moment. Je ne donne jamais le temps à ma pile de se recharger complètement et je repars comme si j'avais des piles neuves.

Mais mes piles sont usées.

J'ai vu l'alerte rouge cet après-midi. J'ai eu peur.

Je me tombe tellement sur les nerfs à me plaindre comme ça.. Incroyable..

Germaine - Isa.. va chez le doc.

Euh.. pourquoi?? J'ai mal nul part!! Il y a au moins ça qui va bien!!

Germaine - Si tu rencontres quelqu'un qui a une hémorragie, tu fais quoi?

J'essaie d'arrêter l'hémorragie?!

Germaine - Tu n'essaies pas de trouver ce qui a causé l'hémorragie?

Non, la vie de la personne est en danger!!

Germaine - Pourquoi d'abord tu essaies de trouver la cause de ton hémorragie avant d'essayer de l'arrêter?

...

1-0 Germaine.

Chialage gratuit et inutile

2005-03-21T08:28:00.000-05:00

Je suis fatiguée. J'ai pas du tout envie d'aller travailler cette semaine. Je ne me sens pas dedans pantoute. Je veux des vacances. Je veux dormir. Je veux pouvoir m'occuper de ma petite personne en paix. Mon ex est disparu de la "map". Agréable.

Je veux du café chaud. Je veux me cacher sous ma doudou et en ressortir dans quelques mois.. quand il fera chaud. Je suis tannée d'avoir froid. C'est tellement moins endurable depuis ma semaine les pieds dans le sable!!

Je ne voulais pas trainer ça au bureau.

C'est dit.

1-2-3.. Go! Quatre jours de travail, quatre jours de congé et quatre jours de travail. C'est même pas si pire.

Germaine (ma petite voix intérieure) - Plus tu vieillis, plus t'es chialeuse.. Ce sera pas beau tantôt.. T'approches 30 ans ma vieille, ça paraît!

Ta gueule toi! Pas à matin, tu m'énerves!

Un samedi

2005-03-19T21:55:00.000-05:00

On s'est levé à 4h18 ce matin. Je l'ai déjà dit que ma fille était nocturne? Très en forme, particulièrement de bonne humeur mais très indépendante, elle a joué toute seule jusqu'à 8h00. Après avoir posté mon dernier billet ici, je me suis assise sur le divan, en pyjama, emmitouflée dans ma grosse robe de chambre, café et journal en mains. Le journal, c'était pour faire "in". Je ne l'ai pas lu, j'ai regardé dehors. J'aime voir la ville se réveiller. Je n'avais pas encore remarqué que le samedi matin, la ville fait la grasse matinée..

J'ai réfléchi beaucoup. Je me sentais mal d'avoir écrit mon texte. Et encore plus mal de l'avoir publié. J'ai combattu l'idée de venir l'effacer. Je n'ai pas gagné contre moi-même, il est encore là. Tant mieux.

On a déjeuné en tête à tête ma fille et moi. Le sentiment d'étouffer dans la maison était assez présent. J'ai demandé à ma fille ce qu'elle avait envie de faire. M'attendant à un simple "non" (c'est sa réponse réflexe), elle m'a dit qu'elle voulait aller au magasin..

Je déteste magasiner. Mais une balade en métro avec elle et l'idée d'aller flirter avec le centre-ville par cette belle journée pleine de soleil m'ont motivé.

Arrivées au centre-ville, tous les magasins nous appelaient.. Ça fait longtemps que j'y suis allée.. Je me suis laissée tenter..

C'est fou comme je déteste cette ambiance de surconsommation. Je ne m'y sens pas bien. La plupart des magasineux sont impulsifs, agressifs et avares. La plupart des vendeurs et les vendeuses sont menteurs et veulent vendre. Comme je cherche à m'entourer de gens vrais, j'ai de la difficulté à y trouver mon compte!

Mais il faut ce qu'il faut. Je n'ai pas encore trouvé de magasin virtuel qui me plaît.. et mes vêtements d'été ne me plaisent plus.. Aussi bien en profiter maintenant. En juin, quand je commence à avoir envie de m'habiller plus légèrement, on sort le lainage dans les magasins. Alors..

J'entre d'abord dans une boutique supposément très in. Il y a quelqu'un qui peut m'expliquer pourquoi moins il y a de tissu sur un morceau de linge, plus ils le vendent cher?? Je regarde les couleurs branchées: rose, jaune, vert, bleu ciel, blanc, lilas.. J'ai l'impression de revenir 20 ans en arrière et de revivre la mode "Au Coton"!! Bref, rien de ma palette qui se situe généralement entre le noir, le marine, le brun, le beige et le gris. Parfois, quand je me sens aventureuse, j'ose aller dans le bourgogne et le vert olive. Et si je me sens vraiment dedans, j'ai quelques vêtements avec du rouge..

Je fais quoi dans cet univers de Spice Girls et de Barbie???

La vendeuse m'a vite fait comprendre en me regardant des pieds à la tête que je ne trouverais rien pour moi là dedans. Vite fait, bien fait, je suis ressortie, un peu découragée en voyant que toutes les boutiques avaient le même genre de look ado éternelle à moitié nue. Aussi, c'est un peu étrange de magasiner des camisoles et des culottes courtes avec son manteau d'hiver sur le dos!

J'ai juste envie d'être jolie, en respectant mes goûts et en respectant la saison et mon porte-feuille. C'est trop exigeant??

Je me suis envoyée un gros McDo extra gras, question de bien réfléchir à ma stratégie. Je me suis assise devant un miroir.. Quelle bêtise!! Mes cheveux attachés grossièrement, mes vêtements trop grands et trop chauds, mes yeux cernés, ma fille en crise "parce que", les mots d'un mail qui a eu l'effet d'un boulets en plein ventre lu rapidement avant de partir qui tourbillonnent sans cesse dans ma tête.. Tout pour se taper une p'tite crise existentielle quoi.

Pas question. C'est le printemps, le monde est beau, j'ai envie d'être belle et bien moi aussi!!

Je me suis secouée un peu et je suis repartie, bien décidée à ressortir du centre d'achat avec un look qui me plaît.

Je suis arrêtée chez le coiffeur du centre d'achat. J'y vais souvent ces temps-ci, mais je ne suis jamais satisfaite. Ma fille avait besoin d'une coupe de toupet. Autant en profiter. Elle sur une chaise, moi sur l'autre, on se faisait des grimaces. Les coiffeuses un peu snobs (on est au centre-ville, quand même) nous trouvaient un peu bébé je pense.

Alors, on me dit d'abord que les cheveux longs, ce n'est pas in du tout. Il faut couper. Ouais, d'accord, mais pas plus haut que les épaules! On me dit aussi qu'un bon traitement pour redonner de l'éclat à mes cheveux ne ferait pas de tord. Ouais, d'accord, mais je ne veux pas que mes cheveux aient l'air d'une pub de revitalisant! On me dit aussi qu'une petite teinture pour raviver ma couleur pourrait faire ressortir le vert de mes yeux.. Ouais, je viens de faire enlever le blond de mes cheveux mais d'accord.. Sauf que je ne veux pas avoir les cheveux bleu ciel comme les conneries que j'ai essayé tantôt!

Donc, ça a donné que j'ai la même coupe de cheveux, plus foncée, plus brillante et légèrement plus courte. Parfait! On appelle ça un rafraîchissement!! ;)

Un arrêt devant le miroir. Pas mal. J'ai félicité ma fille d'avoir enduré la réceptionniste sans rire de son ridiculisme tout ce temps et je suis retournée dans le centre d'achat, bien décidée à trouver une boutique qui ne soit pas digne des fantasmes de Barbie. Et j'ai trouvé!! Je me suis dénichée de très beaux vêtements, très sexys sans être déplacés et dans ma palette de couleurs très limitée..

Les mains pleines de paquet et d'un bébé brûlé, je suis revenue à la maison. Tous les sacs sont encore dans un coin du salon. Tantôt, après ce billet, je vais tout sortir, enlever les étiquettes, réessayer et ranger le tout dans un bac. En espérant que mes goûts ne changent pas d'ici le mois de juin!

Une courte conversation avec C, un bon souper bien accompagnée, une bonne bouteille et des rires à profusion m'ont permis d'oublier "le" mail. Faudrait que j'en revienne définitivement d'ailleurs..

Je déteste les malentendus. Ça me tue!

Egotrip

2005-03-19T04:21:00.000-05:00

Je n'aime pas les toutes petites frustrations que je vis depuis quelques jours. Elles ne m'empêchent pas de dormir, mais me font faire la moue. Avoir une frustration, c'est généralement relié à une attente non comblée. Et l'attente part généralement d'un besoin.

Est-ce que je suis entrain de dire que j'écoute maintenant trop mes besoins?

(Pourquoi je me pose autant de questions? C'est épuisant!)

Je ne pense pas trop les écouter. En fait, j'ai un énorme besoin de reconnaissance ces temps-ci. J'ai besoin de savoir qu'on m'apprécie, qu'on me trouve bonne, sympathique. Bref, j'ai envie qu'on me donne l'impression qu'on reconnaît mes qualités. J'ai besoin de sentir que je suis importante dans la vie des gens qui m'entourent. Le trouble, c'est que ce besoin est si grand qu'il s'étend même aux gens qui ne font pas partie de mon entourage immédiat. Les gens qui sont tout près de moi comblent ce besoin. Mais là, j'ai comme besoin d'étendre ça à "plus loin" parce que ceux proches de moi me le disent très, très, très souvent. Peut-être qu'à force de l'entendre, de le lire, je le perçois moins? Ça a moins d'importance? Je ne sais pas.. Peut-être que j'ai envie de me faire confirmer que la personne que je deviens plaît autant?

(Note: Je ne parle pas de plaire en termes amoureux ou physiques)

Je n'ai pas envie de conquérir le monde pour combler ce besoin-là! Les gens qui sont près de moi le savent que je suis insécure ces temps-ci.

Tiens.. Je suis insécure.. c'est nouveau ça..!

La tête va me sauter. C'est sûr. C'est trop.. complexe. Je n'y arriverai jamais.

Bordel..

Après 5 minutes à regarder le vide..

Ok, ok.. Je ne baisse pas les bras.. Je vais au moins tenter de démêler tout ça.

Les faits: J'ai remarqué que récemment, j'ai plus de période d'insatisfaction que de période de satisfaction dans mes rapports humains. De plus, j'en parle jamais parce que je suis orgueilleuse et je n'aime pas quêter quoique ce soit aux gens, que ce soit un 10$ ou un tout p'tit peu d'attention. Donc je reste pris avec ça.

Les émotions reliées aux faits: je me sens déçue et frustrée. Je me sens insécure aussi dans mes relations.

Les besoins reliées aux émotions: Je me sens déçue parce que j'ai besoin de beaucoup de reconnaissance ces temps-ci. Je suis en questionnement constant de qui je suis et où je m'en vais et j'en perds de vue mes forces, réduisant ma confiance en moi. Je me sens frustrée parce que mon besoin de reconnaissance fait augmenter inconsciemment mes attentes. Mes attentes gonflées par rapport aux gens qui n'y répondent pas, ça crée de la frustration. Je me sens insécure dans mes relations parce que mes besoins d'estime, de reconnaissance et d'intérêt envers ma petite personne ne sont pas comblés.

Mes demandes claires et précises: Me coucher plus tôt le soir.. Avec ce genre de post-là, ça ne me fait apparemment pas du tout ces quelques heures de sommeil par nuit!

;)

Petite voix intérieure (faudrait que je lui donne un nom): Eh ma pauvre vieille, si ces personnes lisent ton blog ou pires, t'ont connu via ton blog, comment veux-tu qu'elles s'approchent un peu plus de toi pour te démontrer qu'elles t'apprécient, t'estiment et reconnaît qui tu es? Tu fais quoi avec les gens compliqués? Tu les fuis.. Allo?! Rien d'étonnant dans ce qui se passe ici là! T'as beau avoir de magnifiques qualités, tu fais peur avec la complexité dans laquelle ton cerveau est tombé!

Ouais.. pas fou..

Quand je parlais de vulnérabilité? C'est précisément à ça que je faisais référence.

(Oui, oui, l'heure est la bonne.. Ma fille est une lève-nuit et je ne suis pas du tout admise dans son monde ce "matin"..)

Pas qu'une mère

2005-03-18T22:14:00.000-05:00

Je parle souvent de ma fille ici. Je l'ai réalisé tantôt en marchant. Mais je ne suis pas qu'une mère: je suis une femme.

Depuis quelques jours, je me questionne sur l'idée de parler d'un sujet qui occupe au moins 80% de mes pensées quotidiennes: le sexe.

J'ai une très forte libido. Je ne peux publier un blog sans parler de sexe. J'aime écrire des histoires osées, j'aime en lire, j'aime partager sur le sujet. Ça fait partie intégrale de ma vie.

Mais est-ce la place ici?

Non. J'en offusquerais plus d'un(e), d'abord. Et exposer mes désirs, mes fantasmes n'est pas le but de la présente démarche.

Idée de génie en faisant du taï-chi: avoir un autre blog de type underground. Un blog où je laisserai libre court à mon imagination débordante. Pas de censure. Pas de contrôle parental. Le moins d'inhibition possible.

Pas de pub non plus à propos de ce blog. Sur invitation, pour privilégié(e)s seulement.

La mise en page est faite. Ne me reste qu'à laisser mes doigts aller..

Non, je ne suis pas qu'une mère. Je suis une femme avec tout ce que ça comporte. Un des objectifs de vie est d'écouter mes besoins et d'y répondre, le plus souvent possible. Le sexe est un besoin. J'ai trouvé une façon de l'exprimer.

Un ex, une dispute et de la déception

2005-03-18T06:07:00.000-05:00

Je ne garantis pas que ce qui suivra sera cohérent. J'ai une boule dans la gorge qui me donne des reflux qui goûte très mauvais. Je dois essayer de vomir cette boule pour continuer d'avancer.

Belle image mentale, non?

Bon appétit pour ceux qui mangent en me lisant!

P (mon ex, le père de ma fille) est venu "discuter" de la façon dont on se partagerait la garde de notre fille. L'entente de départ, quand il a quitté la maison, c'était une garde partagée "une semaine, une semaine", jusqu'à ce qu'il ait son chez lui, en juillet. Ensuite, l'entente était "deux semaines, deux semaines", avec le week-end entre les deux semaines avec le parent à qui ce n'est pas le tour. C'était une entente commune. Il était parfaitement d'accord. Il en était même heureux!

Cependant, dans les faits, ce n'est pas du tout comme ça que ça se passe. J'ai la fillette le trois quart du temps depuis la séparation.

Avoir ma fille ne me dérange pas du tout. C'est ma fille. Je ne la garde pas, je m'en occupe, tout naturellement. Ce qui me dérange, ce sont ses yeux plein d'eau qui me demande "où papa?" parce qu'elle s'ennuie. Ce sont ses yeux tout pétillants quand elle entend la porte d'entrée ouvrir, croyant que c'est son père. C'est d'expliquer, pas mal tous les soirs, que papa habite maintenant dans une autre maison. C'est de savoir qu'elle ne comprend pas pourquoi papa n'habite plus avec nous..

La discussion se déroulait normalement, calmement, comme nous savons le faire. Notre relation n'a jamais été tumultueuse, je ne m'attendais pas à ce que ça change une fois notre relation terminée.

J'ai été naïve, encore une fois. Je marche sur des oeufs parce que je sais qu'il a mal. Il marche sur des oeufs parce qu'il sait que j'ai mal de savoir qu'il a mal. La tension monte, bien entendu. À peser chaque virgule, chaque apostrophe, on en oublie l'essentiel.

"Tu sais Isabelle.. tu en voulais beaucoup plus que moi un enfant.."

J'ai explosé. Littéralement. Il a reçu mon verre en pleine face. Au diable les oeufs!

"Tu as vécu tes "trips" avant qu'on sorte ensembles, pas moi.."

Deuxième explosion.

"Je te soupçonne d'avoir eu des infidélités.."

Troisième explosion.

".. de toute façon, tu es incapable de penser aux autres, je savais que tu ne voudrais pas.."

Quatrième et dernière explosion qui s'est terminée en claquage de porte d'entrée. Out.

Je ne suis pas une personne colérique. Je suis d'un naturel calme et posé. Quand je bouille, je préfère me taire et aller marcher, plutôt que de crier. Je ne suis pas violente non plus. Mais il a marché sur des mines. J'ai explosé sans même m'en rendre compte.

Un flot de questionnements tourbillonnent dans ma tête. Je n'ai aucunes réponses. C'est franchement dérangeant.

Comment un homme avec qui j'ai passé 6 ans peut ne pas me connaître comme ça?

Mais sur quelle planète il a déménagé??

Je tiens à remettre les pendules à l'heure, pour moi.. Parce que je ne veux plus avoir de doutes qu'il a raison..

C'est lui qui m'a parlé le premier d'avoir un enfant. Je n'étais même pas d'accord au départ. Je ne me sentais pas prête. L'idée a fait son bout de chemin dans ma tête, dans mon coeur et j'ai accepté. Là, c'est lui qui hésitait. En fait, il a hésité 23 secondes.

J'ai vécu mes trips avant de le connaître, oui. Pis? Beau reproche gratuit! Ça change quoi? Il a deux semaines par mois pour les vivre ses trips!! Trouve autre chose!!

Avec P, c'était la première fois de ma vie que j'avais une entente d'exclusivité sexuelle. Je l'ai respecté. Une des raisons pourquoi on n'est plus ensemble, c'est le sexe. On a des libidos, des désirs et des envies qui ne se rejoignent pas du tout. J'en reparlerai en long et en large éventuellement. Pas ce matin. L'important du message, c'est que j'ai été tout ce qui a de plus fidèle. Comment il peut douter de ça??

La quatrième flèche a été celle qui a fait le plus mal. En plein coeur. Je suis incapable de penser aux autres? Moi? Je fais quoi dans la vie déjà? Ah oui.. intervenante.. Pourquoi je suis si mêlée aujourd'hui?? Parce que je me suis oubliée pour penser aux autres. P fait partie de ces autres!! Ok, c'était mon choix (même inconscient), mais je ne peux pas croire qu'il pense vraiment ce qu'il a dit?? Une des raisons pourquoi ça n'a pas fonctionné C et moi, c'est que j'ai voulu épargner P, le respecter, lui faire attention. Et je ne pense qu'à moi? J'ai des tonnes d'exemples qui démontrent que je me suis complètement oublié dans les dernières années!! CALVAIRE!!

Je suis profondément déçue de la discussion d'hier. Son attitude de "je te rentre dedans pour gagner mon point" me lève le coeur. Il y a une chose qu'il se souvient, c'est que je suis vulnérable quand je ne vais pas bien. Ça, il ne semble vraiment pas l'avoir oublié.

Je n'ai tellement pas envie de partir en guerre.. Je prends rendez-vous en médiation aujourd'hui. J'avais envie que ça se fasse gentiment, ce ne sera pas le cas.

Merde.. Double merde..

La boule est moins grosse. Je pense que je peux aller travailler sans vomir sur mes clients. Un bon rinçage de bouche en règle pour enlever le goût amer et hop.. La vie continue..

Le chien m'a mordu

2005-03-17T06:48:00.000-05:00

Bureau, 22h17

Fillette de 2 ans et 5 mois, grands yeux bruns, cheveux châtains bouclés entre dans la pièce, endormie, doudou et grenouille-plus-grande-qu'elle en mains.

Fillette:
Maman..

Maman, se tournant vers la fillette:
Quoi mon coeur?

Fillette, montrant sa grenouille:
Mon chien m'a mordu une fesse..

Maman, prenant la fillette dans ses bras:
Ce n'est pas très gentil.. On va faire quoi?

Fillette, les yeux plein d'espoir:
Mettre un plaster??

Maman, se rendant dans la salle de bain avec la fillette, la doudou et la grenouille-chien dans les bras:
Ouais.. bon.. Ce sera ton 11ème sur ton si petit corps.. Je trouve qu'il commence à manquer d'espace pour en mettre..!

Fillette, pointant la boîte:
Veut ça.

Les deux se rendent dans la chambre, boîte de plasters en mains. Toutes les deux, comme dirait Fillette.

Elle se rendort, par terre, la boîte en guise de doudou..

*soupir*

Jolie montée de lait

2005-03-16T16:34:00.000-05:00

En réponse au commentaire d’un/e lecteur/lectrice voulant que si moi je me sens moche, le 3/4 des filles de la planète se sente comme des déchets, je veux mettre certaines choses au clair.

D’abord, quand je dis que je me sens moche, ce n’est pas pour qu’on me rassure. Ce n’est pas pour me faire dire que je n’ai aucune raison de me sentir moche. Ce n’est pas pour me faire dire que je suis belle. Ce n’est pas non plus pour faire pitié. Je le dis parce que je le sens. Au même titre que quand j’ai soif je dis « j’ai soif ». Je n’attends rien en retour. Il y a longtemps que je dois dire plus que « j’ai soif » pour qu’on m’apporte à boire! J’ai appris rapidement à exprimer clairement une demande pour qu’on y réponde. Je serais morte de déshydratation depuis des lunes.

C’est mon côté masculin. Quand je dis « c’est rouge », ça veut dire « c’est rouge ». Quand je dis «non », ce n’est pas un « oui » déguisé ou un désir de voir quelqu’un à genoux devant moi. C’est non. Je suis mêlée, mais je sais m’exprimer.

Ceci étant dit..

Physiquement, je suis consciente de la générosité de la nature. Je le sais que je suis jolie. Je suis dotée de deux éléments qui me permettent de le savoir. J’ai des miroirs chez moi et je suis assez intelligente pour me regarder sans me laisser berner par mon sens critique très développé. Je ne suis pas parfaite, mais règle générale, ce que je vois me plaît. Je sais aussi que je peux plaire. Je les sens les regards sur moi, je les entends les commentaires, je les perçois les gestes qui ont comme objectif de me démontrer qu’on me trouve jolie.

C’est sûr que ça fait du bien à l’estime tout ça. Peu de gens ont osé aller plus loin que la théorie suivante :

- Les gens qui paraissent bien sont heureux.
- Tu parais bien.
- Donc, tu es heureuse.

Et si, dans ma vie, j’ai parfois trouvé ça difficile d’être jolie? D’attirer les gens avec mes courbes plutôt qu’avec ma tête?

J’entends déjà les « mais tu sais pas ce que c’est d’être grosse ». Non, c’est vrai. Mais je sais ce que c’est que d’avoir le problème inverse. Dès que j’ai un pépin dans ma vie, je me vois fondre. Enceinte, j’ai passé toute ma grossesse à passer tests par-dessus tests parce que mon médecin était inquiet que je ne prenne pas de poids. Aller dans un magasin et ne rien pouvoir acheter parce que la seule grandeur qui me fait se trouve dans les rayons pour enfants et que le rose fleuri ne me va pas très bien. Me faire dire ne pas sortir quand il vente parce que je vais partir au vent. Lire des commentaires du genre « j’aurais peur de la casser » parlant d’une femme légèrement plus enveloppée que moi. Me faire demander par quelqu’un si j’ai déjà souffert d’anorexie. Me faire dire de manger. Ça, je sais ce que ça fait.

À savoir si c’est pire d’être gros ou maigre, je pense qu’il faut avoir vécu les deux pour savoir exactement de quoi on parle. Je peux quand même m’avancer en ne sachant pas de quoi je parle. Je pense que les remarques sur les gros blessent autant que les remarques sur les maigres.

J’entends aussi les « mais tu sais pas ce que c’est d’être laide ». Non, ça aussi c’est vrai. Je comprends que les contacts humains sont plus difficiles pour les gens moins beaux physiquement. J’ai des yeux pour voir. Je sais que la beauté physique attire la sympathie. Mais ça attire autre chose aussi et rares sont les gens qui ont réfléchi à l’autre côté de la médaille. On s’arrête à ce qu’on voit, réflexe normal de l’humanité. Au secondaire, j’ai été souvent l’objet de paris stupides. Rencontrer quelqu’un et s’apercevoir que tout ce qu’il veut, c’est une bonne baise ou un trophée. Rien à foutre de ce que j’ai à dire. Sentir que les motifs des gens qui essaient d’entrer en contact avec moi n’ont rien à voir avec mes belles valeurs. Développer des réflexes de protection quand on se fait aborder pour ne pas se faire avoir. Ça, je sais ce que ça fait.

J’ai des nouvelles pour vous : les personnes belles physiquement aussi se font blesser. Être belle ne me donne des pouvoirs de Super Héros ou de bouclier anti-blessures. Rien à voir.

Alors.. Après cette jolie montée de lait.. Puis-je me trouve moche en paix? Si je ne me sens pas bien intérieurement, je ne me sens pas bien dans ma peau. Point final.

Quatre jours

2005-03-15T16:59:00.000-05:00

Ça aura duré quatre jours.

Quatre jours où je me sentais sereine, bien avec moi, bien dans ma peau, bien avec mes décisions, en pleine confiance et en possession de tous mes moyens.

La tourmente reprend. Je la sens m'envelopper comme un truc qui colle à ma peau. Je me sens moche. Ça vient avec. Comment se sentir belle avec une couche de goudron qui nous colle à la peau?

Je dois affronter cette crise. La prendre, la laisser m'envahir et vivre les émotions qui y sont reliées.

Et la prochaine fois, l'accalmie durera cinq jours.

Je vais quand même m'inscrire à ce cours de Taï-Chi. Pied de nez au goudron.

Sourires

2005-03-14T20:30:00.000-05:00

N'ayant plus de voiture, je me résouds à prendre le transport en commun. J'ai eu comme idée que tant qu'à faire quelque chose que je n'ai pas le choix, aussi bien le faire avec la bonne humeur!

Je me suis rendue au métro, en marchant, me demandant comment je pourrais rendre ça agréable. En croisant les gens, j'ai eu mon idée..

Les portes du métro passées, j'ai souri à tout le monde qui croisait mon regard. Les gens semblaient tellement tristes ce matin.

J'ai eu toute sorte de réaction. Des sourires gênés, des regards inquiets, des yeux plein d'espoirs, des gestes d'impatience. Un homme m'a demandé si on se connaissait, une femme a changé de place.

Mais malgré les réactions étranges, je suis certaine que j'ai réussi à mettre un peu de soleil dans la vie de dizaines de personnes ce matin.

Avec un peu d'imagination, je vais peut-être finir par aimer ça le transport en commun!

Ça me revient!!

2005-03-14T07:27:00.000-05:00

Je viens de me souvenir pourquoi j'avais arrêté d'écrire la première fois que je m'étais lancée au journal sur Internet.

La vulnérabilité.

Pause.

Avant, après

2005-03-14T07:16:00.000-05:00

Cette nuit, j'ai rêvé. Je sortais avec des amis, rentrant avec quelqu'un, en titubant dans les escaliers. "Après", je l'ai renvoyé chez lui. Malheureusement, je n'ai pas rêvé au "pendant". Ça aurait pu être bien.. Héhé..

Ça m'a fait réaliser à quel point mon rythme de vie a changé.

Avant P, mon ex..

- Je sortais presque tous les soirs.
- Je me saoulais presque tous les soirs.
- Je me gelais la bette presque tous les soirs.
- Je baisais qui je voulais presque tous les soirs.
- Je mangeais quand le houblon ne suffisait pas à me nourrir.
- Mon seul exercice physique constituait à danser.. sur une chaise ou une table, idéalement.
- Ma famille.. Quelle famille?

Rencontre de P et ma fille..

(Je laisse volontairement tomber les deux années de lune de miel.. Ça nous appartient à P et moi, ça.)

- Je sortais souvent danser. Je rentrais aux petites heures du matin, m'enfargeant dans les escaliers et me couchant toute habillée, rêvant au mec qui m'avait dragué toute la soirée mais que j'avais laissé en plan, parce que je suis fidèle.
- Au lever, je me tapais un déjeuner bien gras, question de me replacer l'estomac et de donner un traitement choc à mon foie.
- Très en forme, malgré ma nuit, je poursuivais mes activités normales. Le travail si c'était la semaine, l'étude et les travaux scolaires, si j'avais eu la brillance de sortir le week-end.
- J'appelais ma mère parfois. Quand je pensais de retourner ses appels. Je téléphonais au reste de la famille aux anniversaires.
- Mon chum endurait mon absence, participait parfois à mes sorties, essayant de me rejoindre comme il pouvait.
- Je m'alimentais de trucs rapides. Pas de perte de temps, je n'ai qu'une vie à vivre!
- J'ai quand même réussi à travailler à temps plein et à faire un baccalauréat et un certificat de 2ème cycle universitaire.

Enceinte..

- J'ai arrêté de boire, de fumer.
- Je suis sortie quelques fois dans des 5 à 7. Je me sentais aussi à ma place que dans une messe des Témoins de Jéhovas. J'ai arrêté ça rapidement.
- Je me suis découvert une passion pour la cuisine. Après les nausées, j'ai cuisiné beaucoup.
- J'ai commencé à planifier ma vie. J'allais être maman, ça se planifie ça!
- J'ai appris à prendre soin de mon corps.
- J'ai commencé à aimer les dimanches matins tranquilles, à finir de lire la Presse du samedi, en buvant mes trois litres de jus d'orange.
- J'ai commencé à aimer faire des promenades. Laissant ma voiture à la maison, je me déplaçais à pieds.
- J'ai profité de mon retrait préventif pour faire ma scolarité de maîtrise.

Après ma fille.. Avant décembre dernier..

- Plus de sorties. Ça me fatiguait trop de rentrer aux p'tites heures du matin. Quand j'en avais la chance, je dormais.
- J'ai continué ma bonne alimentation, voulant donner tout ce que je pouvais de bon à ma fille. Le houblon m'a nourri longtemps, mais je n'avais pas envie qu'il nourisse ma fille.
- Je me suis rapproché de ma mère, de ma famille.
- Mon cercle d'amies étaient constituées de nouvelle maman.
- Je me suis rapprochée de mon ex mentalement, mais je me suis éloignée physiquement.
- J'ai continué mes longues marches, mais avec ma fille, cette fois.
- J'ai fait la rédaction de mon mémoire de maîtrise, entre l'allaitement, les berceuses et les purées, avant mon retour au travail.
- Ma fille a grandit.. prenant la majorité de mon attention.
- Je répondais aux besoins de mon chum, de ma fille, de ma mère (manipulatrice, on se souvient), de ma famille qui voulait voir ma fille (et moi, je venais avec), de mon employeur, de mes clients..

C'est durant cette période que je me suis perdue.

Depuis décembre dernier..

- J'ai commencé à m'entraîner régulièrement. Je commence à voir des résultats.
- J'ai renforci ma volonté de bien m'alimenter.
- Je me paie des gâteries, pour moi. Escapade dans le Bas du Fleuve, voyage à Cuba, massages, séance d'esthéticienne, coiffeur.
- Je me pose des tonnes de questions, recentrant mes énergies sur moi.
- Je recommence à prendre le contrôle de ma vie. Je ne l'avais tellement plus quand j'étais avec P, je suis partie comme une tornade en mettant fin à notre couple, blessant des gens sur mon passage.
- Ma mère recommence à me tomber sur les nerfs.
- J'apprends à garder mes énergies pour moi, en laissant moins pour les autres. La culpabilité de le faire se dissipe.

J'ai nettement l'impression de reprendre le contrôle de ma vie. Ce n'est pas fini. Je ne sens pas que j'ai le parfait contrôle, que je réponds correctement à mes besoins parce que je ne les ai pas encore défini. J'y travaille.

Je ne veux pas revenir à ma "vie d'avant". J'étais trop centrée sur mon nombril. Je devais être insupportable. Ni à ma vie depuis que j'ai porté ma fille. C'est l'inverse, je ne me regardais tellement pas le nombril que j'ai oublié que j'en ai un. Un juste équilibre serait satisfaisant. Un regard furtif sur mon nombril, pour ne pas perdre de vue mon centre d'équilibre, mes racines, mon moi profond. Je peux le fixer de temps en temps, ça fait toujours du bien.

Je pense donc je suis

2005-03-13T22:42:00.000-05:00

En marchant sur la montagne aujourd'hui, je réfléchissais à comment j'allais aborder mon principal thème dans ce blog. Longue marche, longue réflexion. Une des façons de se définir quand on se cherche, est de faire l'inventaire de nos rôles. Allons-y donc.

Je suis la mère..

La mère d'une princesse de bientôt 2 ans et demi. Voulue et désirée, elle est bien au-delà de tout ce que j'avais espéré. Ce qui est drôle (dépendamment du point de vue), c'est de me retrouver dans ce petit être qui grandit et qui vient de moi. Je retrouve mon impatience, ma force de caractère, ma façon bien à moi de défier l'autorité, mon humour, mon sourire. Elle a mon regard, mes mimiques. C'est troublant un peu parce que physiquement, elle ne ressemble pas vraiment à son père. Ni à moi. Elle est elle. Et ça aussi, quelque part, c'est une partie de moi. Je suis unique et ne ressemble ni à mon père, ni à ma mère.

Je suis l'enfant..

Fille unique d'un père très absent qui m'a un jour dit ne jamais avoir voulu d'enfant et d'une mère contrôlante et manipulatrice qui a essayé que je ne ressente jamais le rejet de mon père. Ils ont des qualités, certes, mais je ne suis pas encore revenue de la déchéance des héros qu'ils étaient à mes yeux. Mon père travaillait à l'extérieur, entretenant ainsi une relation extraconjuguale. Ma mère travaillait beaucoup et pour son employeur, et pour garder mon père près d'elle. Ça fait du monde ben occupé pour s'occuper d'un enfant. Ils sont séparés depuis 18 ans. J'ai quelques souvenirs d'eux en tant que couple, mais trop peu pour comprendre ce qui a fait qu'ils ont été ensembles si longtemps.

Je suis la petite-fille..

Comme mes parents n'étaient pas vraiment là, j'ai habité longtemps avec mes grands-parents. Un grand-père alcoolique et une grand-mère qui n'avait pas vraiment le choix de suivre les boires et déboires de son mari pour faire partie de son monde. Ils m'ont tellement gâté! Je ne manquais de rien. Peut-être d'un peu d'amour, mais j'avais d'autres gens pour répondre à ce besoin.

Je suis la nièce..

Ma mère étant la plus vieille d'une famille de six enfants, mes tantes et mes oncles habitaient encore chez mes grands-parents quand j'y habitais. J'étais leur poupée. Mes tantes avaient un plaisir fou à m'arranger comme une poupée et mes oncles avaient un plaisir fou à m'écoeurer parce que mes tantes m'avaient arrangé comme une poupée. C'était un cercle sans fin!! Je souris en écrivant ces lignes parce que j'ai tellement de bons souvenirs rattachés à cette époque. Quand le dernier des garçons est parti pour aller vivre sa vie, j'ai tellement pleuré. Daniel, c'était mon préféré. Il était beau et toutes les filles voulaient sortir avec lui. Quelle fierté j'avais de me pavaner avec lui, main dans la main. J'étais certaine que j'arriverais à le convaincre de m'épouser! Il m'a dit récemment, en regardant des photos d'un voyage dans le sud qu'à l'époque, il me manquait des atouts pour le convaincre mais que maintenant, j'avais tout ce qu'il fallait.. Héhé.

Je suis l'ex de..

Récemment, j'aurais encore pu écrire "Je suis la blonde de..". J'ai décidé de mettre un terme à cette relation en décembre dernier. J'ai travaillé fort pour que ça revienne, j'ai échoué parce que j'étais la seule à le faire. On s'est perdu à travers nos six ans de couple. Je ne suis pas prête à parler du pourquoi et du comment ici. Ça viendra. J'apprivoise encore cet environnement..

Je suis l'amie de..

Pour que je considère quelqu'un comme un "ami", ça prend du temps. J'en avais deux. J'en ai perdu une récemment. Une histoire que je n'ai pas envie de raconter ici non plus. Il m'en reste un. F. Connu au Cégep, on se tombait mutuellement sur les nerfs, jusqu'à notre première brosse ensemble. Instantanément, on est devenu inséparables. Une histoire de sexe a failli coûter la vie de notre amitié récemment. Ça semble vouloir revenir à la normale. Il vient de se séparer (une épidémie!) et il habite avec moi. On partage nos vies, sans partager nos lits. C'est une entente que je trouve un peu difficile à respecter parfois, mais qu'il faut respecter. Je l'aime, il m'aime et notre relation est trop unique pour qu'on la complique avec des histoires de cul sans lendemain.

Pour les deux autres hommes qui sont assez présents dans ma vie pour que je mentionne leur existance, les relations ne sont pas assez définies pour que j'en parle ici. Ma vie est un bordel. Ça fera sans doute l'objet d'une prochaine entrée.. Je ne saurais pas quoi dire d'eux parce que c'est encore trop flou, trop obscur, pas assez défini. J'éprouve quelque chose de sincère. Ils comptent beaucoup pour moi. Pour l'instant, c'est ce qui compte.

J'ai des copains et des copines en bon nombre. J'en parlerai sûrement quand leur chemin croisera le mien le temps d'une bière, d'un souper, d'une activité ou d'un sourire.

Je suis la copine virtuelle de..

Je traîne sur le web depuis assez longtemps pour avoir un réseau de copains/copines virtuel(le)s assez garni. J'ai toujours préféré la qualité à la quantité. J'entretiens des contacts réguliers avec des gens qui me touchent, me font rire, me divertissent, me troublent, me font pleurer, me permettent d'être dans leur vie, via un clavier. Ils sont très présents dans ma vie actuelle parce que c'est ce dont j'ai envie. Je travaille fort sur moi et les contacts physiques ne me manquent pas. J'ai besoin de cette distance physique pour travailler qui je suis. Difficile à comprendre, mais je suis parfaitement heureuse là-dedans, la plupart du temps. C'est la première fois que j'entretiens des relations virtuelles aussi longtemps sans les transposer au réel. Certains à cause de la distance, certains à cause de leur proximité. Quel bébitte étrange je suis..

***

Je suis aussi l'intervenante de.., la copine de.., l'employée de.., la confidente de.., la connaissance de.., etc..

Je peux bien être fatiguée quand je me couche!

Trois souris aveugles

2005-03-12T19:36:00.000-05:00

Trois souris aveugles
Trois souris aveugles
Regarde comme elles courent
Regarde comme elles courent
Elles courent après la femme du fermier
Qui les a trempées dans le fumier
Ah! Mais quelle histoire insensée!
Trois souris aveugles..
Trois souris aveugles..

Écouter cette "chanson" pendant 30 minutes de temps peut rendre fou. Ils devraient mettre un avertissement sur la pochette du CD.

Mais la question demeure: qui a autorisé et financé la production de cet album de merde??

Elle a deux ans et demi. Elle se dandine comme une bonne en l'écoutant. Ça la rend un peu plus charmante.. Un peu.

Intentions

2005-03-12T15:41:00.000-05:00

Intentions

Je suis celle qui ecoute. Toujours. Dans mon metier, il n'y a pas de place pour mes emotions, mes sentiments, mes experiences. J'ecoute et je guide. Avec le temps, j'ai oublie comment m'exprimer devant quelqu'un. Aucune difficulte devant un groupe.. ou par ecrit. De la ce blog. C'est plus facile de me refugier ici que de trouver un groupe de personnes pour m'ecouter quand j'en ressens le besoin..!!

J'aime ecouter les gens. J'aime que la discussion soit centree sur eux. Avoir un spotlight dans le visage, ca me met mal a l'aise. Dans la plupart des spheres de ma vie, j'ai confiance en moi. Sauf sur le plan amoureux.. on y reviendra. Ce n'est pas par manque de confiance que je suis mal a l'aise de parler de moi. C'est par perte d'habitude.

C'est le but de ce blog. Reprendre l'habitude de parler de moi. Je ne me mets jamais a nu devant les gens. J'espere y arriver ici.

Je me donne le temps d'apprivoiser cet environnement avant de me lancer dans les sujets plus personnels. Je ne me sens pas encore chez moi..

Bienvenue dans ma quete de mise a nu..!